10月15

p今天不知道走什么衰运…每次都这样无端端脸黑脸臭…真的很累啦！什么事不可以讲的咩？做什么全部都可以任性发脾气而我就是中枪的那个…每次夹在中间很辛苦知道吗？有想过我的感受吗？我也是人好吗？

有想过那一天你真的走料就剩下我自己一个…你要我怎样？难道我想一个哎呀哥哥也不可以吗？做么就是没有人想过我！什么都你们自己爽就可以了…有想过我以后怎样吗？我真的很累，我可以自私放下去外面创吗？我一直在希望以后结果目前却得不到合作我酱委屈自己做么为什么我不会买自己喜欢的东西吃好料跟朋友出去玩啊…就连一部手机也讲了快四年了都换不成…就连想买衣服都想几次～

我真的很累啊！每天的生活就是放工睡觉做工…想出去都要想一整个晚上还不知道要去哪里…在家刷朋友圈fb全部都是朋友聚会吃东西…而我呢？朋友呢？有时什么是朋友我也不懂…

算了吧……有事就会找我没事就做隐形人咯…

8月20日

今天是里约奥运会的男单决赛…lcw vs cl大家都fully支持lcw觉得这次真的很大机会把金牌给带回来…结果还是银了～虽然失望但是没关系啦…我明白这种压力毕竟我也曾经是个运动员…

今天看完球后不懂做么很不想回家…还以为有得吹吹水结果一看完罢了就走人料…我也只好开车回家…回到家附近时就想说找几个人出来抓Pokemon也好吹水也好…可悲的是竟然找没有半个人…打dota的打dota…懒惰的懒惰…有时想想自己真的酱可怜嘛？一个朋友都没有…dota什么来我不会…只是最近有玩Pokemon go才能跟那几个搭几句…不然有时打球时完全听不懂他们在场外的一句话…其实这样是好还是不好呢？不懂…算了啦～～～又不是第一次…

haiz～～～～孤独老人的生活早点适应罢了咯！

最后自己开着pokemon兜两圈就回家啦！

7月9日

不知不觉2016年已经过了一半…新的月份也似乎剩下半个月…这半年感觉上我没为我的人生做了什么，除了工作上学会更多…有你的陪伴之外其他都没很大改变…我是不是要来点突破自己的事情呢？我矛盾的不懂该怎么决定…要重回校园还是要先挑战两份工，而另外一份该选什么性质的呢？我还是很茫然…我觉得很失败在做决策方面…真的很失败！希望我能突破这一边然后建立起自己的自信心…不要在优柔寡断的性格！

跟你在一起的416天真的是没有任何吵架，意见不合…但是有时真的很不喜欢你爱理不理的时候…尤其是自己的健康方面～别人有事你肯定很紧张尤其是你家人而你自己呢？你可以紧张一下吗？你妈咪也不紧张你自己也不紧张…而我这个紧张的人却不能为你做些什么…自己自己在那边发闷气…我真的很不开心每次你这样，我什么都做不到！只能用嘴巴告诉你怎样怎样而你的回应就是没关系啦，不会的啦，没事的啦…或许真的没事因为我不能在你身边不能用我的眼睛看到你所以我很怕很担心你会不会有什么事…就像今天你早上睡醒全身酸痛到了下午突然发烧…你还自己说会不会骨痛热症，结果你没有去检查还乱拿医生给妈咪的药吃…我真的给你气晕！或许你会觉得过份紧张但是很多事情我看多了…所以有时我才跟你讲不可以这样不可以那样…以前我也是跟你一样是不是都不管什么药只要吃下去我舒服就好…但经过了解才懂每颗药都是医生根据病人的情况下药的份量轻重不是说随随便便就ok…刚刚7点多左右你的体温去到37.8°你还坚决不进院检查怕被留院…怕吊水…但是你不进院检查万一真的是骨痛热症怎么办？这可是会死人的病…而且你自己也会讲这个没有药医的…上星期你妈咪和哥哥才中为什么你就不能…嗨～～～都是我没用!刚刚在看球没有一刻是好好看的…一直都在担心你怎样了…结果你跟我说只是发烧和稍微酸痛…你说你不要吊水，你要留生孩子才吊我真的是给你气到我不会讲话！现在凌晨一点你可以告诉我你怎样了吗？我又不可以call你…我该怎么做？谁可以教我？我除了担心担心还是担心…我有时发觉我真的很废！什么事我都没办法帮到你！你现在到底情况如何啊？真的是普通发烧吗？你不要跟我什么事我跟你讲…你答应我的东西还没兑现还没有做到！臭人！

6月13日

最近都很懒惰写blog，也其实不是因为懒惰啦…是太多的事发生…搞到我有时也宁愿调息好自己再冲刺生活…

6月这个月我最为期待的是bb生日…但今年19岁不能大事庆祝…不过还是希望能给你一个美好的纪念日…

6月你也开始工作了，我蛮替你开心因为你可以做工…反之要暂时把你的兴趣放一旁,这也是令我担心的一个问题…你的理想你的兴趣没得完成反而要进入另一个行业...还蛮担心你不习惯～起初以为你跟荟君同一间公司应该有个伴不会那么寂寞,至少有事也可以互相关注一下…哪里知道这间所谓的“大公司”比真正的大公司来得还要严厉，而且都是严厉在无谓的方面…我真的替你担心～其实只从你加入后你的笑容开始慢慢变少，你的压力你的辛苦你的泪慢慢增加…我真的很无奈，我很想帮你，但是我不懂该从何下手…我其实很想说真的撑不住就再找过别分别家公司…或许你还是面对到你没有交通的问题…我明白那种在自己不愿意的情况下做工真的很辛苦…尤其作为新人时一定遭到很多白眼很多问题…但是我相信别家会胜于这家…虽然讲经验是累积出来是磨练出来…但是我还是相信更好的环境会给予更好的磨练与培训…

6月份我想对你而言原本是你很喜欢的月份…但是这个月我相信你也不会开心到哪里…其实最令我心痛的是你家人对你的态度…我真的很不懂怎样形容…我看了真的很心痛，每当你无端端被骂，无端端被遗忘时我只能在你身边默默的陪着你…做你的垃圾桶～每天我都很怕你家人忘记时间来载你担心你有危险…每次时间差不多我就快点来到你公司躲在角落看着你…看你家人是否准时接你回家…顺便看看你的脸…结果每天都给我看到你累跨的脸…不过希望这个脸是真的有学到东西得来的…

bb，其实我很想跟你道歉…对不起～我的粗心大意忽略你很多…但是我绝对不是嘴巴讲爱你而已…有些时候有些事我不懂要怎样表达…我笨蛋的关系吧…哪天看你忍不住哭了…我都慌了～赶到你家你竟然一下就要上去…我不管还是把你抱紧紧…我真的心痛你～也很讨厌我自己…觉得自己真的很没用！

不过我坚信日子会越来越好…真的！

bb…真的虽然目前帮不到你很多…但是我能帮的一定帮…只要迟点比较稳定了我相信我会做更多…

5月25日

又一个月过去了…转眼间就快剩半年时间又要老一岁了…嗨～

今天的心情好复杂…应该说最近的心情都好复杂…觉得自己不再是自己…什么事只有往心里面去埋…真的觉得很累很辛苦…有些东西不懂该怎么讲…或许应该是不懂跟谁讲吧…我真的不懂怎样做才能让自己舒服点…大吃大喝一顿？静静一个人漫无目的的驾车？打球？真的不懂～感觉现在做什么事都不能随便想做就做…这种压力压得我好喘好累…我真的不懂该怎样释放！就算离开了到最后也是还是要乖乖回来扛…以前不开心跟朋友一斑出门…现在朋友都难找…难听讲一句怎样才算朋友也不懂…有事找我奉陪到底…我有事就草草了事～有时真的在想是因为我收入少的关系还是我哪里出问题了还是我真的隐藏的那么好？嗨～～～憋着憋着真的很辛苦啊！

今天下午遇到两个洋人骑着自行车来问我…你相信神吗？你相信神会帮你吗？我回答…我信神但我不信神会帮我…他说神既然能创造这个世界自然也能让你得到快乐和幸福…不排除他给你正能量让你过比较快乐的一天…明早睁开眼还是要面对残酷的现实…

bb…一周年快乐…

就这样一年了～我相信你还记得我当天问你有什么不喜欢我对你的方式还是我有什么不好的吗？你很爽快的回答没有…其实当天我的心情真的也不会形容…但是我不怪你…是我要你告诉我的所以还好你也把我哄到不错…当你告诉我你对当天一点期待都没有时我真的愣了…我迫不及待的等待那天的到来想着要跟你去哪里…不过没关系…我相信我们大把机会可以去…我目前最重要的是不想你夹在妈咪中间不想你难做人…当天你问我真的情况坏到有一天你必须二选一你该怎么做…我只好说你选妈咪吧…那时我的心情真的不会形容…不过没办法…然后你抱着我说我会等你回来来我要做你的老婆要做被你疼被你爱的女人…我听完整颗心暖暖的…很开心…真的很开心也很感动…你总是让我觉得你会珍惜我对你的一切…但是一旦你闹脾气时真的是让我爬头…你就一直在哪不知道不知道不知道…可能上一刻你说下一分钟要跟我讲什么事一旦你突然不想讲你就只会不知道不知道…真的给你气爆…不过还是很爱很爱你…最爱的还是你…bb我们一起加油努力！我们的问题一定会慢慢不再是问题的…

5月15日

很久没开了咯…好快就这样过了快半年了…有时想想真的很累…是我跟不上社会的脚步还是我走得比一般人慢比一般人吃力？以前期盼一个过年等到颈项豆长了才等到…现在却pop一声转眼是新年了～可是却少了那种期盼…只觉得光阴似箭一下又老了…

最近过得真的真的很不开心很压力！样样东西都必须我公司也是家里也是…有个人帮我分担几好啊…哥哥也是嘴巴讲一套做一套…讲会帮我结果一毛钱都没掉下来…我真的很不平衡！为什么都把责任推给我？对…你亲生爸爸去世料…怎样讲你也是妈咪顾大的啊…怎么就好像完全不管你的事？只从我出来做工你就对家里不闻不问…应该是这样吗？但是不要这边做一个人在背后亲戚面前又一个人好吗？我很不喜欢这样的东西～你要就方面讲清楚…

最近真的一波未平 一波又起…那天bb突然不回复我…我担心是不是生气了还是什么事了…我打电话去好死不死被她妈咪接到…我起初还以为我打错看了看没有啊…她妈咪在那边狂hello我不懂怎么做只好挂了…我更加担心了，我就巴不得快点告诉她…过后她一回我我马上告诉她这件事…她也蛮害怕结果没事…她妈咪一句都没问起她…但是却做了一个很吓人的事…就是趁她出去问她在哪里了然后突然出现在她面前，很吓人…我真的很想知道是我哪里做错了吗？是我害了你吗？还是我长得真的酱难看就连妈咪也不放心你跟我在一起…过了几天后你问我如果妈咪要你在她跟我之间做一个选择要怎样选？我那时真的傻了，这个问题就像妈咪跟老婆跳下海要救谁先一样…我能怎样回答？我只好忍痛说～你选妈咪吧…我那时真的鼓起很大很大勇气讲这句话…我知道没得选择了我也不想你为难我只好自动…不是我不爱你…我很爱只不过我换个方式…不是说伟大而是没办法…我不想你为难…过后你很紧张要我不要丢下你…你就是那么惹我爱…我们也答应彼此不会放开谁不管怎样都好…我们依旧甜蜜蜜的过每一天…我们都期待这个星期五的到来…因为这个星期五是我们的一周年纪念日啦！好快噢…当初的表白还很fresh如今就这样在一起一年了…

这几天我顶不住病了…咳嗽咳到我半死半死…几乎每一个晚上都是我的恶梦…每晚肯定咳到半死才能入睡…这两晚都没跟你讲电话讲到睡着…或许你要我早点休息吧？可是做么你好像问都不问我怎样了…有没有吃药…什么东西不可以吃你一句都没提起…或许对你来说问了不会帮助到什么但对生病的我关心来说会感觉到被在乎被重视…这次是我病最严重的一次…咳到血都咳出来了…我自己都吓到…我又不敢讲…想说药吃看看怎样先…可是感觉很慢很慢咧…我真的不能顶了啦…就像今晚现在两点多了我还没办法入眠…不懂做么一躺就咳…😔😔😔嗨～～～爸爸救救我吧…你在你肯定抓我来念然后买这个给我吃那个给我喝的…现在只好自己保重料啦…

要怎样睡喔？！不要咳了好吗？

4月15日

最近真的真的很不开心!真的很不开心！不懂该怎么形容…真的很不开心！可是却只能自己吞…无辜的是妈咪！对不起…

对不起这句话感觉没啥用处…对～它是表达歉意的一个词但有时却不被认为是有用的…最近我嘴里开口关口离不开这个词…做工更加不用讲料…可是怎么却感觉这个词从别人的嘴里讲出来特别有力量特别有说服力…无奈啊…

10号去找爸爸来讲话我当时还真的很期待甚至期待到睡不着结果只睡不到两个小时就要开车出发了…可是却不会感到累…等了半天终于轮到我们了…爸爸一来到就叫我们跟我们握手…我握上去是无比的心酸无比的遗憾无比的愧疚…爸爸一直握着我不放…可是我在爸爸生前却没有好好握过他的手…现在握的只有感觉再也不是真的～爸爸说他现在没屋子住只好寄居在庙里…我听了心好酸…我问爸爸身体比较好比较舒服吗，他说并没有完全好…需要我多烧点往生钱给他加持…爸爸还记得我跟妈咪为他做过的一切…还讲不想辛苦我们所以他选择离开…也让我们好过一些不用酱辛苦…我想说爸爸我没有嫌过辛苦但是只是觉得还不够还想跟你相处多一点…爸爸…虽然我们话不多但有时你难过你也会告诉我…我知道你真的还是很疼我们…当你讲妈咪听不到你讲话你要回时我是多么不舍得…爸～既然你成佛就要把妈咪照顾好好…知道吗？

爸爸…我真的很不开心很辛苦…我真的不懂怎样做…我只想好好的跟诗婷在一起为什么那个人总是要来捣乱？他嫌折磨我不够是吗？我已经退到不能退了…我到底该怎么做？爸爸你可以教我吗？我真的不懂怎样讲…不过我还是相信爸爸你会保佑我跟诗婷好好的…我也希望有机会带她去叫你一声阿爸…

bii…我想跟你道歉如果最近不小心发你脾气…我真的不想的…我不懂怎样发泄我的情绪…我又不舍得跟你吵架…希望你明白跟体谅…bii，好快呀我们在一起快一年了…真的没想到能够拥有你这样好又这样美的女友…但是你调皮起来有时真的给你气死…不过这个是我们之间的乐趣…

还有…对不起…虽然没啥见面可是却常常给受无谓的委屈！我真的希望这些不要再发生也希望不要再挑战我的底线…!

我爱你王诗婷！

4月4日

biii…我真的想跟你说声我真的是对你认真，对你说的以后真的是放在心上，当然没有你那些以后那些甜蜜回忆就真的只是回忆…我认真的想去跟你走一辈子，途中吵吵闹闹笑笑说说过每一天…

我懂目前或许你还看不到什么东西但是我相信你了解也明白我的生活方式…今天那句话可能是我多虑了…平时你也是这样跟我闹着玩的啊……或许你刚好讲中我的计划吧……哈哈哈！bii…如果有一天我发现什么事没第一时间告诉你你不要怪我…我只不想让你担心…只想你开开心心的…其实你知道吗我真的很喜欢很喜欢你…我很喜欢看你笑很喜欢看你绑头发很喜欢看你认真的表情…很喜欢听你讲话…很喜欢嗅你…很喜欢抱着你牵着你…我最想做的事！我爱你bb…320快乐！

3月的最后一篇

好快…三月就这样进入尾端然后悄悄的走了…

除了我生日应该没什么好记了…生日过了人老了责任大了烦恼也自然多了…老实讲今年生日起初我不知道你会出现时我真的很失望很不开心…哪怕是他们约出去吃饭喝咖啡…我的心情还是振奋不起来完全没有心情没有意义…今年妈咪没煮红鸡蛋给我没煎我最爱的妈咪炸鸡…我真的失望透了…加上连你也不出席我根本就觉得毫无意义！甚至连门都不想外出…但是在他们硬邀之下我也是出了但是是应酬这种感觉…没有什么心情…出门前再三问你你的答案还是不！更加失望透顶…不过我告诉自己明年吧，明年一定要跟你好好二人世界…出了门，我完全不是滋味也没问去哪里…因为觉得没你在身边去哪里都是假的…到了kaffa走到一张桌子看到一丝丝烛光看过去是你的身影……那时我的心情真的是不会形容…真的非常开心非常惊喜…真的很开心也很谢谢你…还会联盟我的兄弟出击搞惊喜给我…我爱你…还有一封价值不菲的礼物盒子…吓死我当我拆开时…不过我真的真的很喜欢！

bii…谢谢你！真的很谢谢你为我安排的一切一切…谢谢你让我度过最开心的夜晚…我爱你！很爱很爱你！

3月13日

deardear…这两天你怎么啦？完全突然变成另一个人的？我很担心很怕你懂吗？感觉你真的怪怪的…你平时都不是这个样子的…你的活泼开朗你的顽皮你的可爱完全突然消失了…你可以告诉我什么事吗？星期五晚上我们还聊到3点钟…只是突然隔天早上起来你就不怎么理我…一整天的反应就只是嗯，啊，噢…不然就只是回答回答再回答罢了…hrm～～～我不要这样嘛…是我哪里做错了嘛？bb我真的有时会很粗心，所以如果我有做错什么你告诉我好吗？

这两天在家我时不时看到妈咪真的真的不再像以前一样了…感觉妈咪的骨头影响太大了…我看妈咪就连要从沙发站起来都感觉很辛苦…很难～医生说要给妈咪去游泳问题是现在还不能去…好像还是很痛…看到她蹲下来要站起来时更加难…最最最令我TL的就是哪个三舅他妈的葡萄真的是！吃到六十岁连自己的衣服也不会洗还要妈咪帮他洗！还要蹲在那边用手洗…他妈的！我直接跟妈咪讲你要是再给我我看到你蹲在那边我肯定闹的！那时我去肯定没给他留面子的…而且最讨厌的就是什么都还要逞强！我懂后遗症多么严重一直再暗示我不敢说出口我怕一语成簽…我怕！我也只不过25岁不要一次过让我失去这样多好吗？我会疯的我真的会疯的…失去爸爸已经很没办法了…我不想再看着一步步走向目的地我不要…爸爸的每一步我都记得清清楚楚每一步我都在身边我都陪着他…真的很痛苦！我不是超人…我只求你能平平安安健健康康!

3月12日

最近这整个星期都真的超级超级热…热到几乎每天都36°c真的快烧焦了…整个人都很不舒服…下午热连晚上也热…真的不是一般的难受～

人家说每到了生日的月份会比较幸运什么事都会来得比较顺利…怎么今年我完全感觉不到顺利了？怎么觉得这个三月真的给我带来一波波的考验一波波的问题…真的一波未平一波又起！我真的好累噢…我只想快点解决一切然后做些我想做的东西…过些平静的日子…慢慢的走向目的地…

但是往往就是没那么顺利…老天一定丢些东西来阻碍你！首先是妈咪的健康…我真的最担心的是她…她真的一天有什么事我都不懂怎样办…我又没有人可以帮我了…我还要上班我可会疯掉！昨天妈咪复诊回来医生给的药吃了一颗她直接沉睡到晚上11点…我看她这样睡我也很怕…我时不时就去弄她醒结果没半小时又睡着了！我真的不懂要做些什么…万一什么事我真的会疯掉！但愿妈咪健健康康可以看我成家立业…

接下来就是dear你…目前我真的真的只想好好跟你一起走…不想有任何问题阻碍～让时间来兑现来证明我好吗？不要让一些不必要的事情来扰乱我们的安宁…我只想简简单单的和你一起～最近我懂有些矛盾让你不知所措…但是相信我会有雨过天晴的一天的…我想当你的码头不想当你的浮萍…还有不要给自己太压力…我懂你心里面存在的是我已经满足了！同样的我心里存在的也只有你一个…也只会有你一个！宝贝比比你要记住我真的衡爱你！

三月3日

好快好快…眨眼新年就过完了…我们也都过了1/4的2016年了…真的是时间不等人啊！三月份是我每年都会满怀期待的不就是我生日…会期望生日礼物…但是现在只期望能和你过第一个生日～能和你好好到比较好的餐厅吃生日晚餐…走走看戏…

但是今年的三月一开始就不是很顺利…先来dear面对问题很压力…再来这个是我超级反感的事…

我现在最最最大的愿望就是妈咪身体健健康康…我可以跟比比你好好的走下去…我真的不求其他～我真的很辛苦…每当到妈咪要复诊的时候我就很辛苦了…我会想那些医药费，真的压到我快喘不过气！也算了…有时妈咪还要不听话，做不应该做的东西…那天还跌倒…我听到我整个人傻去…我求求你你乖乖好吗？别在加重我的负担我的压力了好吗……给我有一天放工回来你是比较舒服比较好的可以吗？我真的快撑不住了，我真的真的很累很累！我只是想看你好好…健健康康看我成家立业…看我把我的比比娶回来…比比我真的真的把你当心肝宝贝来看…来疼～我说过只要我能力范围里边我一定给你最好的…dear我真的很爱你！

2月15日

冲冲忙忙大年初一就这样过了…今年真的对我而言没有过年的气氛～即使有也好心里还是觉得少了什么东西…无可否认的爸爸已经离开我们…哥哥也没有回来…感觉再也不像以前团圆饭的感觉～以前我会很期待爸爸收工回来哥哥来不来得及赶回来一起吃团圆饭…不过今年就真的没有这种感觉…虽然讲今年剩下我跟妈咪两个人去舅舅家吃盆菜团圆饭结果去到那边也是我跟妈咪自己吃他们早就吃饱了…结果什么都没吃到…鲍鱼也刚好一人一颗～看明年能的话自己买在家慢慢叹更爽…过后初二到初四我们都在舅舅家吃炉…还是还在妈咪不用酱累不用做酱多咯…不管啦…最重要妈咪健健康康就好～今天大年初八咯…外面响着满满的鞭炮声而我就我在自己的房间等～等什么？等周公约咯…哈哈哈！往年这个时候我们都在外面拜天公看烟花爆竹…每年初八爸爸都会是最忙的那个…他都会四处张罗水果烧鸡鸭肉这些而且每粒水果都精心挑选…要美美大大颗的而且还要买足12款…真的很放心思…嗨～现在起都没得拜料咯…妈咪说可能从此都不拜了…不然就是等我成家后要拜再拜了！爸爸你在那边一切安好吗？你怎样都要把妈咪顾好好啊…你不用担心我，我会尽力去做让妈咪有好的生活让你为我骄傲～

初四时舅舅家那边有新的高级公寓开卖，当然也有示范屋…我看了两次我真的真的很喜欢！无论是摆设格局都很美完全符合我的要求…真的能让我有这样一间真的够了！到时可以跟小宝贝有自己的温暖窝多么的棒！讲到小宝贝我就想起情人节的时候…星期五晚上我跟阿boy他们去唱k…我就在那边忙做短片想给她当生日礼物她就以为我出去玩不理她…结果星期日凌晨12点我就迫不及待的把短片发送给她…结果看完后她跟我讲对不起我当时吓傻了，做么酱讲哪里知道她酱她瞒着我在我跟阿boy去唱k时跟别的男生出去吃东西还要11点多出到两点多！我那时整个人都傻了…我再三确定她还是讲真的…我那时心好痛好痛！我整个人都不想讲话了～我问你当晚要不要一起出去你说不能结果转头却这样我那时真的很痛很酸…你一直狂讲sorry我问回你如果我们调换你会怎么做？结果你哭了…你哭着说你不玩了不玩了！你说刚刚都是骗我的…你哭得稀里哗啦我心更痛，此时此刻我超想紧紧抱着你说不哭不哭…我听到你说你玩的讲真我还是生气只是看到你哭我很不舍得…过后哄回你才不哭…真的是啊！好玩不玩拿这个来玩还在情人节玩～我真的给你气死了…臭人你答应我不再这样的咯！我只想要和你好好的在一起然后以后一起生活一起走下去！我爱你宝贝！我不准你跟别的男生单独出去呐！臭人,muackzzz……我还得很爱很爱你！情人节快乐！270天快乐！

一月三十一日

今天一整天都心事重重…很不开心很不开心…整个人就是闷闷不乐…没心情做东西！很讨厌很讨厌这样的感觉！为什么人人开开心心准备过年而我却好像逼着过年…为什么人人都开开心心拿花红去收工宴,我又什么都没有！为什么人人都有三五个朋友一起嘻嘻哈哈，我又什么都没有！为什么人人在这个时候什么都不用烦自己赚自己花，跟朋友这边去那边去而我却烦这烦那个…我真的很辛苦很累！我可以不要这样的日子吗？是不是真的酱现实，没钱就没朋友，没钱就不能够正常人的生活吗？我真的很厌倦很厌倦！不然约我出去就是讲投资讲直销…我不要可以吗？有时想想什么兄弟姐妹都是靠讲罢了啦…有事找我能帮我义不容辞，帮不上我也想想办法…而我有事时却没有人靠过来～基本的关心都没有…可以不要这样嘛？现在我真的累了…我很讨厌！就连自己的干妈也不列外，从12岁开始每年干妈干爸生日，母亲节父亲节中秋节新年没有miss过一次，每个节日我送到完，结果是平时来跟我炫耀他给他儿子什么他儿子怎样怎样…也就算了就连一餐饭都没叫我出去吃过，以前还傻以为什么事还有一个干妈照顾我，结果现在还是靠自己好啦…干爸生日出去庆祝会post，我就只是看…不是说没有你们带我吃不起外面的东西！就感觉我一厢情愿的付出就只是值你来炫耀的话吗？现在开始我真的不会再去送也不会再去在乎…你要认就认不认也罢…

dear…如果有一天我真的蛮着你偷偷做些不正当的东西你会不会生气我？我真的不喜欢现在这个样子…我觉得很慢！我想快些…我想快些得到我想要的东西…讲真的我有时蛮羡慕你的…有哪几位朋友jio出去喝茶聊天～而我的生活就只是做工回家做工回家…迟些真的做两份就真的做工做工还是做工！那时会不会连你也没有掉？如果是这样我真的会疯掉…我不要连唯一的女朋友也失去…也没有、我真的生活上只有你罢了…讲真的我很怕很怕失去你，我很怕！dear，我希望你所讲的不会离开我都是真的！我真的真的很爱你…

1月21日

今天一整天都心情很不好…很懊恼很烦！加上妈咪再次进院…这次进院不是因为病而进院…是因为为了不用自己掏腰包检查脊椎而进院…昨天跟今天都做了检查…医生来解释完后我更加不开心…我真的再次压力觉得这场战真的不是那么简单…我只好再想办法解决了咯…这几天我跑上跑下真的累坏了…而我自己也病了…睡不好吃不好铁人都倒～不过我还是要撑下去！加油！

除了这个最令我担心的还是你！真的很担心你会被她的三言两语给伤害…但偏偏防不胜防！真的…当初你掌控完整个游戏如今你不玩了你就别企图伤害我身边的人…没有人喜欢听自己的另一半跟别人做些什么做过什么！？真的很想跟你搞清楚但偏偏dear不给…嗨～今天真的很累没心情…很想你小宝贝～你一整天都不理我…直到我追问你才讲除了昨天我那件事只为今天考试不及格…撒样小宝贝…我只想说的爱的是你王诗婷！

1月14日

天将降大任于斯人，必先劳其筋骨，饿其体肤…每当你能胜任一些事情老天就会增强你的过关难度让你接受更高的挑战…但是我想说这些一蜂窝挤向我我该怎么做该怎么拆招？我的天啊…还以为难过的日子几乎过得七七八八等妈咪做完眼睛一切酱慢慢走出来…结果原本约好6号做眼睛的结果妈咪不舒服没做…哪里知道7号晚上妈咪突然发现轻微中风…听着妈咪的声音突然不一样…看她嘴巴突然歪一边我真的吓慌了…我真的慌了…心理只想着不要再这样子啊…爸爸也酱妈咪也酱我会崩溃的…真的！我一时想不到要去什么医院只好call joey 妈咪她觉得很突然然后马上叫我放血过后她们也带验血针来过后马上送进pantai这家医院专治中风出名的…还好妈咪有医药卡不然我也不懂临时去哪里找钱…joey爸爸也塞500给我防身～去到那边医生马上检查了就给妈咪吃药直接进院了…妈咪在我长这么大第二次进院…第一次是生我第二次是现在…我想妈咪也很慌吧～安顿好后就到病房休息了…隔天去看妈咪时妈咪讲话也恢复正常了嘴巴也没歪了…照完MRI医生说是小条血管塞还好通得回没影响什么不过要照顾饮食…我就要更加烦了咯…要照顾妈咪的饮食要找钱给妈咪复诊，做物理治疗…真的快把我压得透不过气来…加上新年靠近了年货什么都还没买我的钱缺七七八八了…最近有卖点免税酒不过赚点都不多…希望靠近新年的生意会好点啦…hrm～真的长这么大第一次过年是这么不开心也觉得没什么特别的日子…突然觉得好累好累～我真的撑得好辛苦好辛苦…也深深体会到那种辛苦那种压力～最近dear又因为经期不准而没什么要理我…我也只好往心理埋…也不懂跟谁讲～也没心去打球…还被妈咪的朋友烦…我真的很想说你们可以不要烦嘛…如果做得到我早做了还要等你们来教啊？蚊子都睡料咯…现在我也不敢去想下一秒会怎样…我只期望我出入平安不要有什么事罢了…不然我真的头大大大大…嗨～我的心肝宝贝啊～我知道你最近忙张很pek一秒我要来不来酱很辛苦…时不时痛一下…我不依呐…我要你健健康康呐…最近天气很不好啊……我只想你健健康康过年…

今天是2016的情人节,就是说在2016第一次过的情人节…虽然不能在你身边…但心永远在你那边我爱你～情人节快乐！

03-01-2016

2016年料…好快好快好快…2015年回想起来我只能说我自身没做到什么，没有改变到什么还是依然这样肥还是依然满脸痘痘…嗨～

2015年想必是我最辛苦最有纪念价值的一年…在这一年里发生了很多很多事…我尝试过短暂的高峰，漫长的低潮…也算精彩吧…这些只能当做我人生中的参考我的实战经验…这一年我想失去的多过我得到的…但是我相信玉不琢不成器！2015，年头我们家的生活开始走入低潮爸爸也卧病在床而我却很无奈的看着爸爸一天天的恶化一天天的严重，我不懂别人什么感觉但老实讲我深感内疚与愧疚和万分的无奈！除了尽力把爸爸照顾好我真的不知道我能做么！我其实蛮后悔你一开始中病那一段期间我没好好陪你讲话陪你走走…晚上我读书你还爬起来陪我看我叫我不要读太夜而我不领情就算了还赶你去睡觉…任由你一个人在房间…我只想说爸，我真的真的不知道脑中风可以去到这样严重，我不曾考虑过你的感受…嗨～对不起爸！2015这年最最最错就是没好好陪爸爸…只是每晚风雨不改帮你换尿布清理干净…直到你11月11日离开我们…

这年里我的第一段7年的恋情也在今年大年初三正式画上句点…没有任何遗憾没有任何纠结了…我自问能做的我也做了…我也希望你遇见你想要的人，对的人！也祝福你幸福快乐，uncle aunty健康快乐！

我想2015年里最大最大的得意就是遇上了你吧…大年初八第一次和你相遇…之前都在group里头射来射去…我承认啦那时有注意留意你啦～知道见面那一刻给我射到一句直接不会顶我的…终于让你印象深刻了～哈哈哈！之后4月16号因为面书的一个短片让你找我…从那天起我们从来没断过～我们的微信不曾停止!我们总是有聊不完的东西…最记得16号当天人家演虾米而我却在Jb的旅馆跟小强打架…我们两都好可怜～你开朗活泼的性格深深吸引了我…加上你那张天使的面孔更让我无法自拔～到了5月20晚我借由这么美好的时候说出我心里想说的情话…26号成功把你约出来成功牵手…你总带给我无限的欢乐与笑容…谢谢你让我在最灰暗的日子看见一道曙光…我跟自己讲过一定一定要好好爱你!真的～我不想再失去我最想要的你…我不敢保证我能给到很好的生活但只要我做得到的一定都把最好的给你…谢谢你让我享有这个荣幸能当你的大宝贝!我爱你…

最后一样得到的是让我明白知道直销不是这样容易做的…固然它的产品好…教育好但不是普通人能做的…当然我也尽力做到了第一个15%拿了千多块的花红结果还要贴一千块钱…哈哈哈～人生必有傻的几次…这次就当作学习吧! 

2015再见…我爱你爸爸妈妈！我爱你王诗婷！谢谢你王诗婷！谢谢你江荟君！2016年我来啦…希望今年不留白能让我事业更上一层楼…还有我爱的你能有更好的生活…!