10月15

p今天不知道走什么衰运…每次都这样无端端脸黑脸臭…真的很累啦！什么事不可以讲的咩？做什么全部都可以任性发脾气而我就是中枪的那个…每次夹在中间很辛苦知道吗？有想过我的感受吗？我也是人好吗？

有想过那一天你真的走料就剩下我自己一个…你要我怎样？难道我想一个哎呀哥哥也不可以吗？做么就是没有人想过我！什么都你们自己爽就可以了…有想过我以后怎样吗？我真的很累，我可以自私放下去外面创吗？我一直在希望以后结果目前却得不到合作我酱委屈自己做么为什么我不会买自己喜欢的东西吃好料跟朋友出去玩啊…就连一部手机也讲了快四年了都换不成…就连想买衣服都想几次～

我真的很累啊！每天的生活就是放工睡觉做工…想出去都要想一整个晚上还不知道要去哪里…在家刷朋友圈fb全部都是朋友聚会吃东西…而我呢？朋友呢？有时什么是朋友我也不懂…

算了吧……有事就会找我没事就做隐形人咯…

8月20日

今天是里约奥运会的男单决赛…lcw vs cl大家都fully支持lcw觉得这次真的很大机会把金牌给带回来…结果还是银了～虽然失望但是没关系啦…我明白这种压力毕竟我也曾经是个运动员…

今天看完球后不懂做么很不想回家…还以为有得吹吹水结果一看完罢了就走人料…我也只好开车回家…回到家附近时就想说找几个人出来抓Pokemon也好吹水也好…可悲的是竟然找没有半个人…打dota的打dota…懒惰的懒惰…有时想想自己真的酱可怜嘛？一个朋友都没有…dota什么来我不会…只是最近有玩Pokemon go才能跟那几个搭几句…不然有时打球时完全听不懂他们在场外的一句话…其实这样是好还是不好呢？不懂…算了啦～～～又不是第一次…

haiz～～～～孤独老人的生活早点适应罢了咯！

最后自己开着pokemon兜两圈就回家啦！

7月9日

不知不觉2016年已经过了一半…新的月份也似乎剩下半个月…这半年感觉上我没为我的人生做了什么，除了工作上学会更多…有你的陪伴之外其他都没很大改变…我是不是要来点突破自己的事情呢？我矛盾的不懂该怎么决定…要重回校园还是要先挑战两份工，而另外一份该选什么性质的呢？我还是很茫然…我觉得很失败在做决策方面…真的很失败！希望我能突破这一边然后建立起自己的自信心…不要在优柔寡断的性格！

跟你在一起的416天真的是没有任何吵架，意见不合…但是有时真的很不喜欢你爱理不理的时候…尤其是自己的健康方面～别人有事你肯定很紧张尤其是你家人而你自己呢？你可以紧张一下吗？你妈咪也不紧张你自己也不紧张…而我这个紧张的人却不能为你做些什么…自己自己在那边发闷气…我真的很不开心每次你这样，我什么都做不到！只能用嘴巴告诉你怎样怎样而你的回应就是没关系啦，不会的啦，没事的啦…或许真的没事因为我不能在你身边不能用我的眼睛看到你所以我很怕很担心你会不会有什么事…就像今天你早上睡醒全身酸痛到了下午突然发烧…你还自己说会不会骨痛热症，结果你没有去检查还乱拿医生给妈咪的药吃…我真的给你气晕！或许你会觉得过份紧张但是很多事情我看多了…所以有时我才跟你讲不可以这样不可以那样…以前我也是跟你一样是不是都不管什么药只要吃下去我舒服就好…但经过了解才懂每颗药都是医生根据病人的情况下药的份量轻重不是说随随便便就ok…刚刚7点多左右你的体温去到37.8°你还坚决不进院检查怕被留院…怕吊水…但是你不进院检查万一真的是骨痛热症怎么办？这可是会死人的病…而且你自己也会讲这个没有药医的…上星期你妈咪和哥哥才中为什么你就不能…嗨～～～都是我没用!刚刚在看球没有一刻是好好看的…一直都在担心你怎样了…结果你跟我说只是发烧和稍微酸痛…你说你不要吊水，你要留生孩子才吊我真的是给你气到我不会讲话！现在凌晨一点你可以告诉我你怎样了吗？我又不可以call你…我该怎么做？谁可以教我？我除了担心担心还是担心…我有时发觉我真的很废！什么事我都没办法帮到你！你现在到底情况如何啊？真的是普通发烧吗？你不要跟我什么事我跟你讲…你答应我的东西还没兑现还没有做到！臭人！

6月13日

最近都很懒惰写blog，也其实不是因为懒惰啦…是太多的事发生…搞到我有时也宁愿调息好自己再冲刺生活…

6月这个月我最为期待的是bb生日…但今年19岁不能大事庆祝…不过还是希望能给你一个美好的纪念日…

6月你也开始工作了，我蛮替你开心因为你可以做工…反之要暂时把你的兴趣放一旁,这也是令我担心的一个问题…你的理想你的兴趣没得完成反而要进入另一个行业...还蛮担心你不习惯～起初以为你跟荟君同一间公司应该有个伴不会那么寂寞,至少有事也可以互相关注一下…哪里知道这间所谓的“大公司”比真正的大公司来得还要严厉，而且都是严厉在无谓的方面…我真的替你担心～其实只从你加入后你的笑容开始慢慢变少，你的压力你的辛苦你的泪慢慢增加…我真的很无奈，我很想帮你，但是我不懂该从何下手…我其实很想说真的撑不住就再找过别分别家公司…或许你还是面对到你没有交通的问题…我明白那种在自己不愿意的情况下做工真的很辛苦…尤其作为新人时一定遭到很多白眼很多问题…但是我相信别家会胜于这家…虽然讲经验是累积出来是磨练出来…但是我还是相信更好的环境会给予更好的磨练与培训…

6月份我想对你而言原本是你很喜欢的月份…但是这个月我相信你也不会开心到哪里…其实最令我心痛的是你家人对你的态度…我真的很不懂怎样形容…我看了真的很心痛，每当你无端端被骂，无端端被遗忘时我只能在你身边默默的陪着你…做你的垃圾桶～每天我都很怕你家人忘记时间来载你担心你有危险…每次时间差不多我就快点来到你公司躲在角落看着你…看你家人是否准时接你回家…顺便看看你的脸…结果每天都给我看到你累跨的脸…不过希望这个脸是真的有学到东西得来的…

bb，其实我很想跟你道歉…对不起～我的粗心大意忽略你很多…但是我绝对不是嘴巴讲爱你而已…有些时候有些事我不懂要怎样表达…我笨蛋的关系吧…哪天看你忍不住哭了…我都慌了～赶到你家你竟然一下就要上去…我不管还是把你抱紧紧…我真的心痛你～也很讨厌我自己…觉得自己真的很没用！

不过我坚信日子会越来越好…真的！

bb…真的虽然目前帮不到你很多…但是我能帮的一定帮…只要迟点比较稳定了我相信我会做更多…

5月25日

又一个月过去了…转眼间就快剩半年时间又要老一岁了…嗨～

今天的心情好复杂…应该说最近的心情都好复杂…觉得自己不再是自己…什么事只有往心里面去埋…真的觉得很累很辛苦…有些东西不懂该怎么讲…或许应该是不懂跟谁讲吧…我真的不懂怎样做才能让自己舒服点…大吃大喝一顿？静静一个人漫无目的的驾车？打球？真的不懂～感觉现在做什么事都不能随便想做就做…这种压力压得我好喘好累…我真的不懂该怎样释放！就算离开了到最后也是还是要乖乖回来扛…以前不开心跟朋友一斑出门…现在朋友都难找…难听讲一句怎样才算朋友也不懂…有事找我奉陪到底…我有事就草草了事～有时真的在想是因为我收入少的关系还是我哪里出问题了还是我真的隐藏的那么好？嗨～～～憋着憋着真的很辛苦啊！

今天下午遇到两个洋人骑着自行车来问我…你相信神吗？你相信神会帮你吗？我回答…我信神但我不信神会帮我…他说神既然能创造这个世界自然也能让你得到快乐和幸福…不排除他给你正能量让你过比较快乐的一天…明早睁开眼还是要面对残酷的现实…

bb…一周年快乐…

就这样一年了～我相信你还记得我当天问你有什么不喜欢我对你的方式还是我有什么不好的吗？你很爽快的回答没有…其实当天我的心情真的也不会形容…但是我不怪你…是我要你告诉我的所以还好你也把我哄到不错…当你告诉我你对当天一点期待都没有时我真的愣了…我迫不及待的等待那天的到来想着要跟你去哪里…不过没关系…我相信我们大把机会可以去…我目前最重要的是不想你夹在妈咪中间不想你难做人…当天你问我真的情况坏到有一天你必须二选一你该怎么做…我只好说你选妈咪吧…那时我的心情真的不会形容…不过没办法…然后你抱着我说我会等你回来来我要做你的老婆要做被你疼被你爱的女人…我听完整颗心暖暖的…很开心…真的很开心也很感动…你总是让我觉得你会珍惜我对你的一切…但是一旦你闹脾气时真的是让我爬头…你就一直在哪不知道不知道不知道…可能上一刻你说下一分钟要跟我讲什么事一旦你突然不想讲你就只会不知道不知道…真的给你气爆…不过还是很爱很爱你…最爱的还是你…bb我们一起加油努力！我们的问题一定会慢慢不再是问题的…

5月15日

很久没开了咯…好快就这样过了快半年了…有时想想真的很累…是我跟不上社会的脚步还是我走得比一般人慢比一般人吃力？以前期盼一个过年等到颈项豆长了才等到…现在却pop一声转眼是新年了～可是却少了那种期盼…只觉得光阴似箭一下又老了…

最近过得真的真的很不开心很压力！样样东西都必须我公司也是家里也是…有个人帮我分担几好啊…哥哥也是嘴巴讲一套做一套…讲会帮我结果一毛钱都没掉下来…我真的很不平衡！为什么都把责任推给我？对…你亲生爸爸去世料…怎样讲你也是妈咪顾大的啊…怎么就好像完全不管你的事？只从我出来做工你就对家里不闻不问…应该是这样吗？但是不要这边做一个人在背后亲戚面前又一个人好吗？我很不喜欢这样的东西～你要就方面讲清楚…

最近真的一波未平 一波又起…那天bb突然不回复我…我担心是不是生气了还是什么事了…我打电话去好死不死被她妈咪接到…我起初还以为我打错看了看没有啊…她妈咪在那边狂hello我不懂怎么做只好挂了…我更加担心了，我就巴不得快点告诉她…过后她一回我我马上告诉她这件事…她也蛮害怕结果没事…她妈咪一句都没问起她…但是却做了一个很吓人的事…就是趁她出去问她在哪里了然后突然出现在她面前，很吓人…我真的很想知道是我哪里做错了吗？是我害了你吗？还是我长得真的酱难看就连妈咪也不放心你跟我在一起…过了几天后你问我如果妈咪要你在她跟我之间做一个选择要怎样选？我那时真的傻了，这个问题就像妈咪跟老婆跳下海要救谁先一样…我能怎样回答？我只好忍痛说～你选妈咪吧…我那时真的鼓起很大很大勇气讲这句话…我知道没得选择了我也不想你为难我只好自动…不是我不爱你…我很爱只不过我换个方式…不是说伟大而是没办法…我不想你为难…过后你很紧张要我不要丢下你…你就是那么惹我爱…我们也答应彼此不会放开谁不管怎样都好…我们依旧甜蜜蜜的过每一天…我们都期待这个星期五的到来…因为这个星期五是我们的一周年纪念日啦！好快噢…当初的表白还很fresh如今就这样在一起一年了…

这几天我顶不住病了…咳嗽咳到我半死半死…几乎每一个晚上都是我的恶梦…每晚肯定咳到半死才能入睡…这两晚都没跟你讲电话讲到睡着…或许你要我早点休息吧？可是做么你好像问都不问我怎样了…有没有吃药…什么东西不可以吃你一句都没提起…或许对你来说问了不会帮助到什么但对生病的我关心来说会感觉到被在乎被重视…这次是我病最严重的一次…咳到血都咳出来了…我自己都吓到…我又不敢讲…想说药吃看看怎样先…可是感觉很慢很慢咧…我真的不能顶了啦…就像今晚现在两点多了我还没办法入眠…不懂做么一躺就咳…😔😔😔嗨～～～爸爸救救我吧…你在你肯定抓我来念然后买这个给我吃那个给我喝的…现在只好自己保重料啦…

要怎样睡喔？！不要咳了好吗？

4月15日

最近真的真的很不开心!真的很不开心！不懂该怎么形容…真的很不开心！可是却只能自己吞…无辜的是妈咪！对不起…

对不起这句话感觉没啥用处…对～它是表达歉意的一个词但有时却不被认为是有用的…最近我嘴里开口关口离不开这个词…做工更加不用讲料…可是怎么却感觉这个词从别人的嘴里讲出来特别有力量特别有说服力…无奈啊…

10号去找爸爸来讲话我当时还真的很期待甚至期待到睡不着结果只睡不到两个小时就要开车出发了…可是却不会感到累…等了半天终于轮到我们了…爸爸一来到就叫我们跟我们握手…我握上去是无比的心酸无比的遗憾无比的愧疚…爸爸一直握着我不放…可是我在爸爸生前却没有好好握过他的手…现在握的只有感觉再也不是真的～爸爸说他现在没屋子住只好寄居在庙里…我听了心好酸…我问爸爸身体比较好比较舒服吗，他说并没有完全好…需要我多烧点往生钱给他加持…爸爸还记得我跟妈咪为他做过的一切…还讲不想辛苦我们所以他选择离开…也让我们好过一些不用酱辛苦…我想说爸爸我没有嫌过辛苦但是只是觉得还不够还想跟你相处多一点…爸爸…虽然我们话不多但有时你难过你也会告诉我…我知道你真的还是很疼我们…当你讲妈咪听不到你讲话你要回时我是多么不舍得…爸～既然你成佛就要把妈咪照顾好好…知道吗？

爸爸…我真的很不开心很辛苦…我真的不懂怎样做…我只想好好的跟诗婷在一起为什么那个人总是要来捣乱？他嫌折磨我不够是吗？我已经退到不能退了…我到底该怎么做？爸爸你可以教我吗？我真的不懂怎样讲…不过我还是相信爸爸你会保佑我跟诗婷好好的…我也希望有机会带她去叫你一声阿爸…

bii…我想跟你道歉如果最近不小心发你脾气…我真的不想的…我不懂怎样发泄我的情绪…我又不舍得跟你吵架…希望你明白跟体谅…bii，好快呀我们在一起快一年了…真的没想到能够拥有你这样好又这样美的女友…但是你调皮起来有时真的给你气死…不过这个是我们之间的乐趣…

还有…对不起…虽然没啥见面可是却常常给受无谓的委屈！我真的希望这些不要再发生也希望不要再挑战我的底线…!

我爱你王诗婷！