12月26日

这个月过得真的不懂怎样讲…好像不顺的…感觉样样不通…尤其是钱方面这个月真的是不会形容啊…原本一切在我预算里面结果妈咪一开口要看医生就全盘乱了…最离谱的是那天11月25号我要跟老板借钱换车险哪里知道他直接把这个月的工钱进给我然后没跟我说清楚直到我自己发现他在账簿写是这个月的薪水…我想不会吧……知道前几天跟他确定真的是这个月薪水…我想完蛋了！我把我辛辛苦苦存来的钱先花因为你每次迟发薪水给我…现在我跟你借钱你却说是我的薪水…我顿时傻眼！我真的不知该如何是好!真的是无奈的有时候…

有时想想买屋子真的能做到吗？虽然我一直讲可以的…冲多几年存多几年…！但是回到现实真的迎战着不同的挑战…玉不琢不成器！加油…虽然比一般人扛起这个家…但是比上不足比下有余～我不要求多我只想以后有间属于我们的家过着安稳的日子…

有时候我会担心，会担心我给不到你什么，我怕你因为这样离开我！我有时真的会怕，我怕因为这样你妈咪极力反对～虽然你讲过不惯如何你的选择你不会后悔…但是我选择相信你，我也相信我应该不会这样笨赚不到钱…嘻嘻～～

很久没见面了几乎一个月了…我们都是通过视频来看对方通过微信来通话…但是前天终于可以跟你见面了…你则做逃学威龙，而我却逃工威龙…哈哈哈～早上突然知道可以跟你见面时我超开心超兴奋的…我们虽然一个多月没见我们还是不会陌生反而更加珍惜彼此…虽然那短短几个小时我们都用尽粘在一起…几乎都不想分开…不想离开彼此的视线…因为来得太突然而且时间也不多所以没想到什么地方可以去…不过我们还是抱紧对方好好嗅嗅彼此的气息…现在依然历历在目…好想你宝贝！不懂以后怎样但是唯一不变的还是这样爱你…

12月20号

倒数十天2015就要画上句点了…好快～

这十天里能有什么特别的事发生吗？我不求什么，我只想我身边最重要的人你和妈咪平平安安健健康康的过完这年…最近我不懂做么…老是半夜睡不着，辗转难眠…是怎么啦我？应该是担心你吧…这两天你发烧老是不能退，不然就是退了晚上再烧回…我该怎么办？除了叫你多喝水时间到提你吃药我没什么做得到…我好想在你身边陪你…帮你探热，帮你贴退热贴，拿水给你可是不能～前天dear烧到38°我很紧张dear还在那边要不要好像不重要酱…我急到不行却忍不住讲了她几句…我不想的可是我真的忍不住了，我很担心你…不想你什么事…隔天你的烧稍微退了…你就比较活泼回来…哪里知道下午你跑去淋雨！真的把我给气歪了！我真的气到不会讲话！结果晚上又烧回来了…小宝贝啊～我可以要求你不要什么都想着别人，想想自己好吗？你才稍微比较好罢了又淋雨…你什么事我怎么办？hrm……气死人啊！平时叫喝多多水都没有…一整天才喝那一罐～你再不乖乖喝完最少2L的水你看我生气你吗？最少最少一天都必须要2L的水才够的嘛…大前天你电话被bar你没做工没钱还，还被妈咪骂一堆难听的话…我就想给你一个小小的惊喜去帮你还哪里知道带不够钱…也不算不够啦就给了我又要去银行…我又懒惰跑银行想到我身上的卡就只好用卡…你是我的第二个消费对象…总算能跟你一起用…哈哈哈！哪里知道system down要call KL才能开回…真的他妈的麻烦…还钱给他还要owner确定…死鬼…我的惊喜就没有料咯…小宝贝接到电话还笨笨讲哥哥在上课…我晕～那个人还跟我讲owner在上课接电话的是妹妹所以不能开回…OMG！好糗哦…不过最后我的小宝贝打回去总算开回了…我做什么都好像逃不过她的心思的喔…你过后告诉我讲有想过我会去还钱时我傻眼了…哈哈哈！哎呀…不管啦，能帮你解决一样烦恼也好啦…至少dear少烦一样…dear的电话费解决后dear也比较开心了可以每晚打给我给我听她的猪声料…不然她不能睡觉…哈哈哈！dear，给我点时间我想你以后的电话都不会被bar…以后你就少一样烦恼了～只要我做得到…我要你拥有最好的!爱你…天啊…为啥我一点睡意都没有啊…2点了啦～爱你的心没有因为见不到你而少去反而更加强烈更加期盼我们的生活…爱你…muackzzz

12月16日

这几天都过的不是很好…妈咪一直这里不舒服哪里不舒服…我也给她搞到我不知如何是好…我自己就去西药房买药当糖果真不是滋味…!

今天早上dear告诉我电话被bar过后就一整天没什么联络没什么讲到话…都不懂是我太了解你还是真的心有灵犀…我今天一整天都闷闷不乐很懊恼…很不爽…直到你到家你告诉我…我一回复你过后我就觉得dear今天怪怪了…问你什么事你都不说…只说没事…我只好自己想办法…直觉告诉我这次不是酱简单了肯定有事情的…结果我在dear的blog发现dear今天所受的委屈与伤害…我看了真的真的很心痛很不开心…

我看完第一感觉就是做么可以这样对你…你也是无辜的好不好…你对家里所做的没被发现就算了就连你要还电话费都中…还讲到酱难听…给我肯定吵架了…还在dear能忍…我真的很心痛你～可以不要酱自私嘛？可以想一想dear的感受嘛？如果能不会要跟你们开口料咯……此时此刻我真的很无奈…我很想帮你虽然不多但是我一定要尽量…我真的不想看你这样委屈…我好想说不然等你毕业我们跑去新加坡不要在这里受那些不必要的委屈…dear对不起，我怎么好像什么都帮不上忙…我一定要帮你解决一样…今晚但愿你可以好好休息…明天再发泄出来…加油加油…除了加油打气我就只能陪陪你…抱抱你…以后我相信只要我们合力绝对不会这样辛苦…

12月11日

现在是凌晨四点三十八分…一般上这个时间我是肯定睡到猪酱～可是今天不懂做么就是辗转难眠…三点多醒起来到现在也快一个小时了还是不能睡回～躺着躺着脑海里也当然飘过一些东西…

夜深人静的时候总是特别想你…如果现在你是在我身边说不定已经被我挖起来去麦当当吃早餐再回来睡～不过我相信以后肯定有机会这样做…前天才从你的blog得知原来你在家里是那么的不开心那么的不自在…我起初以为妈咪管你比较严不过还是会听你的意见让你做你想做的而她做你的后盾…原来你在家里就算你不喜欢你都无法说出你自己的想法，讲真的如果换成是我真的很累…如果就连最亲的家人都不能纳取自己的想法给自己多一份支持是多么的辛苦…讲真的看到你现在就真的看到我以前，不过我好在我哥哥没有住跟我而妈咪也没有交通这边载那边载所以只好慢慢让我自己踏脚车这边去那边闯…或许你是女生也没那么方便…始终姐姐就已经是一个不好的开始，也可以理解妈咪对你的那份呵护，你很怕失去我…当然同样我也是很怕很怕…我告诉自己难得遇到这样爱自己的你我真的不想错失…有时我真的很想去拜会妈咪，可是我还是会怯～不过我告诉自己只要我们做好我们自己…过几年或许有不同…所以这期间我真的希望我们都会好好的一起手牵着手心连心一起走过去…我相信你会的～有时看你因为家里的事不开心我除了能哄你我再没有东西可以做料～虽然每次都需要你的配合我才有机会漏出那些不要脸的作风…为了你开心不要脸就不要脸反正你是妈咪后看过我最多丑的一面的人…护着那张脸也不能让你开心啊…就喜欢看你笑听你笑…还有啊～我不喜欢你不开心然后瞒着我呐…我要你开心都好不开心都好都不可以把我忘记…我要你开心就在我面前放肆的笑,不开心就在我怀里闹…知道嘛？之前你说想去KL读书我还真的不舍得不过现在了解到原来你在家里是面对这样的问题…我宁愿你去最多我就少吃点然后下去找你多一点…嘻嘻…不过我还是会担心,毕竟你是带着仙女的脸的人…我怕那边的人会对你虎视眈眈…怎么办？嗨…我也想过不然直接任性的把你带进新加坡可是我又不放心妈咪一人在这边喔…还真矛盾下～我不懂接下来的经济如何但我相信不会好到哪里去…所以靠着我那两千块的薪水几时才能买家…?几时才能把你带进这个安乐窝啊？我还是相信老天爷不会这样绝…肯定会有机会的…遇到你是我好运的开始…一定会慢慢来慢慢变好…我爱你…真的很爱所以不忍心在这个时候吵醒你…因为你在捐血给白巾天使所以还是给你休息多点…我爱你王诗婷

12月6日

12月16日…爸爸也离开我们26天了…多四天就一个月了咯…还真快，虽然平时爸爸也常不在家不过最少每个星期都能几次面…可以一起吃晚餐一起吃吃喝喝这里去哪里去～每年新年爸爸才真正的休息到一整个星期都呆在家在身边…每天忙忙碌碌的为家里为我们的生活…希望给我们更好的生活，但冥冥中好像注定好一切，当我们的生活开始好转慢慢变好时，发生了最不想发生的事情，爸爸生病了，顿时间我很彷徨不知所措…有时还对你发脾气！现在想起来我真的很愧疚很内疚，很后悔当时这样对你…不过那时我也无可奈何啊，其实我也很难接受你有这样的一天，真的接受不到，你平时那么照顾自己可是为什么偏偏会这样…看着你一天天的退化一天天的变老一天天的严重…讲真的我很无奈，我真的无能为力！我只能眼睁睁看着～直到你进院躺着病床上我才想会不会真的好不起来了？我真的很心痛很心痛……以前每晚帮我盖被带我这边去那边去的你现在真的躺着病床一点回应都不给我了…到你现在离开了我还是很不习惯，很不习惯你睡着床拆下来了很不习惯看不到你躺着在房间，很不习惯走进房间看不到你，虽然讲照顾你辛苦但是我始终不舍得…虽然讲你现在解脱了但是我始终还是不习惯没有你的日子…你跟妈咪都在我脑海里是陪着我长大要看着我成家立业，帮我顾孩子，带他这边去那边去，可是现在就剩下妈咪了…嗨～～～想你了daddy 妈咪从你出殡到现在都不是很好，一直生病一直吃药，看着妈咪一天天憔悴我也很担心…可是我也是无能为力…我必须做工我不能在身边照顾着他，我真的很无奈很无奈…我真的希望我能分身，但偏偏不能？我不想再次重演这样的事情我会怕真的很怕…我怕我一个决定会影响到什么…现在妈咪想要做眼睛，她犹豫不懂要那里做手术，要在槟城做又怕我不方便要去复诊又麻烦，想在kpj做妈咪又怕会像爸爸酱…我也不懂该怎么做？我讲如果你怕就直接去槟城咯…反正也不是很远…现在妈咪也刚好听到亲戚朋友在那里做了也不错…我觉得应该不是医生的关系，有可能不是医生的话可能我们还不知道爸爸是已经脑中风了…我什么都不希望只希望妈咪能健健康康的陪着我看着我成家…帮我教小宝贝煮菜，煮好料给我吃～哈哈哈…… 200天咯，今天是我们在一起两百天咯…这两百天里除了开心幸福还是开心幸福～很谢谢你选择相信我相信我的好相信我的爱…你真的是让我想好好爱好好疼的一位女生，甚至在一起不久就有想跟你成家的冲动……我真的不想错失你～你的开朗乐观真的让我度过不少低迷的时候，你的笑容帮我解决不少烦恼…当然我对你的爱对你的一切一切都不是闹着玩的甜言蜜语，我真的是有心想跟你到永远……想跟你生活…想让我的点点滴滴都有你在身旁，都有你给意见…一起渡过难关一次享受生活～刚刚去看我想要买的屋子每过一间我就想着我们的家我们一起的时候…回来马上跟你讨论我们家的装修我们家的布置…想起都开心～这200天里面我们真的没有一天是吵架的～什么事都好我们都会拿出来谈听取意见然后在决定，通常都是我决定她行动～其实我真的很喜欢这样子，觉得讲你真的有把我放在心上尊重我的意见～所以我也很会这样子做～我认为有商有量才是两公婆的作风嘛…muackzzz 我知道你肯定会讲我心急，确实啦我承认我真的心急啦…有时候听你讲你的问题我真的很想帮你很想帮你～你每次都讲我你怕没机会啊，以后我的吃喝拉撒都由你游颖衡一个人包办～听了窝心非常！我爱你宝贝！其实我有时真的喜欢你念念念我，关心我的时候，就觉得很贴心，除了妈咪我就只有你～所以我会常常念念念你，也希望你会念念念我，念到我老念到我白发苍苍，牙齿掉光光…我不懂我能爱你多久，我只想说只要我心一天不停那一天你就是我的最爱～我爱你宝贝，200天快乐～

11月26日

今天是190天呢？还是209天啊？搞到我很乱下…我是希望520天啦……嘻嘻嘻…很明显咯…有人心急过我啊…

好快～就这样在一起半年多了～接下来就是要一起迎接第二个100天咯！这期间真的真的很开心也都过得很幸福…真的破纪录了～我跟宝贝完全没有磨擦也没有冲突…真的很棒棒哒！现在爸爸也去成佛了我也是时候要重新计划我的将来…错错错～是我们的将来…我是时候要plan料我的第一间家…我们的安乐窝…我不懂几时才是真正的拥有，但是女主人已经在等着了…只从那天的honeymoon我是不是都在幻想跟dear一起生活的时刻…一起煮饭一起洗碗一起洗澡一起睡觉!其实我也是会怕会担心我做不来…这是我最最最担心的问题…但是往往想跟做是两回事…做了怎样都想办法死出来…想永远都想不到东西出来…静观其变吧…我希望明年能够更好更快完成我的梦想…小宝贝啊～我的管家婆啊～我的老婆大人啊……你不要担心我绝对绝对不会让你失去我～我不敢讲我是最好但是我一定尽全力做最好给你～我只希望你永远都呆在我身边就好…这就是你给我最大的鼓励和支持…我不懂我们三年后会怎样…我只知道明天还能跟我爱的你一起过完一整天就是上天给我的恩典…当然我也希望这恩典能维持更长更久…我相信只要我们都沟通我们应该都很难吵架吧？我遇到了我想要的你…我不懂我是不是你最想要的但是我相信是～dear～不要怕别人怎样不代表我们就会那样…是不是？无论如何我都一定会在你背后撑着你做你最强的后盾最温暧的港湾…爱你！209天快乐!

11月13日

今天爸爸离开我们的第三天，心情虽然比较平复了但是一触碰到那个点还是会忍不住哭…虽然讲爸爸在世时我跟爸爸相处的时间并不是很多……爸爸都忙赚钱养家，但虽然有时陪他吃饭载他做工的那短短几个小时也很足够了…我能为你做的只是仅仅这些而已…我知道你每次回来看我还在等你门你还是会讲不用等去睡先，爸爸可以自己做，但是我就是喜欢等你回来帮你拿东西…就很期待爸爸回来～过后有时我懒惰帮爸爸装水，爸爸赶时间时就会念念念～现在想起来我还真的蛮够力的…现在要做都没机会了咯…早上我捧早餐给爸爸后我就去看爸爸～结果想起爸爸跟我的回忆还是忍不住蹲在爸爸旁边哭了……我好无奈其实…从爸爸中病开始我真的很无奈，我无奈在我没有能力帮爸爸治疗无奈在我不懂该怎么做～我真的很心痛很辛苦… 昨晚哥哥跟妈咪发生一点冲突，妈咪好好跟他讲叫他问看爸爸的床哪些可不可以叫他们帮忙载去丢掉，哥哥直接顶撞妈咪，妈咪直接不爽嘛进房间念咯结果哥哥发傻直接拿爸爸床来发泄来甩，发脾气～过后半夜还来一轮而我竟然睡到猪酱完全听不到，我竟然在妈咪被欺负的时候我竟然不在妈咪身边…!好讨厌我自己… 还剩下两天爸爸就完完全全的离开我们到另外一个世界咯…真的真的很不舍得… 今天小宝贝来，她这个瓜总是那么不听话，昨天妈咪叫她不要来怕她冲到她就是不听话还跟妈咪闹翻结果哭到像金鱼酱，我听了我都心痛…我想说dear，真的，有心就好，不能参我不怪你，我妈咪也说没什么的嘛…结果今天偷偷跑来…看到我总于舒服了……开心了……我也是很开心看到我的小宝贝…可惜的是你来的时候我刚好要出去帮爸爸看位子，看爸爸的新家就不能陪你坐太久…只好交给妈咪陪你啦…哪里知道你很厉害顺便跟妈咪收集我小时的资料…还知道爸爸叫我的小名～结果人家还去看爸爸，跟爸爸讲她是我未来的老婆…讲着讲着还哭了起来……哈哈哈～小宝贝啊小宝贝……我爱你！ 真的我想不到不跟你在一起久久的原因…想不到要把你放开的理由～放心放心我一定会让你跟爸爸讲的东西实现的… 以后我的人生路就剩下妈咪，和小宝贝你陪我走了，你不可以中途离场，不准你丢下我一个人…我爱你宝贝，谢谢你宝贝～

11月11日

11月11日光棍节这天一般对我来说都没什么值得庆祝…没什么好纪念～但是2015年11月11号就不一样了……😔最疼我最疼我的爸爸离开我们到西方极乐拜佛…

早上八点半妈咪要给爸爸喝奶时看到爸爸脸色跟平时不一样很苍白妈咪摸下去脸好冷噢…妈咪马上来叫我跟我讲…我马上起床冲去看爸爸…爸爸脸真的很白我吓到然后马上检查爸爸的动脉和脉搏…都停了都停了!我那时好慌…我跟妈咪讲爸爸应该没有了…我就第一时间call哥哥，哥哥还叫我检查清楚…我再检查真的是没了…再也不跳了再也不动了…妈咪打跟表姨讲他马上叫殡葬服务的老板过来看看再三确定…结果还是一样爸爸真的离开了…我那时傻眼虽然讲知道爸爸随时会离开可是还是觉得很突然很突然！我还很冷静的跟自己讲爸爸解脱了，放下去拜佛料…星期一9号那天我晚上突然有一种预感明天十号屠妖节不懂会不会发生什么事…隔天早上起来看爸爸没什么就出门了…哪里知道是星期三爸爸出事…嗨！我好无奈啊……过后殡葬服务人员来帮爸爸清洗时我拿一件我去年新年买给他的新衣给他穿着再穿上西装…我那时真的控制不到自己了…我买给爸爸的衣服为什么是在这个时候穿上？我是要给他穿出街穿过年…这件衣是爸爸最喜欢的牌子也是第二贵的衣服…我好心痛噢…那时帮妈咪剪爸爸的pocket给他破时我整个人还迷迷糊糊…还不清醒…直到帮爸爸扛进棺木时我真的好辛苦好心痛…我全程不离开爸爸的每一个步骤…到了爸爸进棺好后五叔来…我还好像很潇洒酱跟五叔讲祝福他咯希望他成佛，如果不能成佛也换一副好的身体再来人间享福…嘴巴讲容易结果还不是舍不得…爸爸很疼我而我却来不及给予最大的回报爸爸就离开了…他说过要看我娶老婆生孩子的喔……他哪里可以这样就走了？我相像中爸爸妈妈一定会陪我陪到看着我娶老婆生孩子…结果爸爸先离开了…每当叫爸爸吃午餐，晚餐时我都叫一次哭一次…以前叫爸爸吃饭…爸爸总是赖床我就喜欢整个人赖在他身上滚…爸爸就会把我当抱枕抱住…现在爸爸是一动也不动了…我现在叫爸爸是插香不是拉他的手赖他的身体了…爸爸！

11月1日

眼睛眨一眨又十一月啦…我在公司也呆上一年啦，距离农历新年也剩下99天啦，我跟我的小宝贝也在一起…erm～150天？不止吧…200天？好像没酱快吧…对对对…是165天才对～嘻嘻嘻…好快噢…再眨一眨眼睛就1650天咯…那时不认老都不行料～虽然从我21岁起就已经自认老了…那时希望可以给你过更好的生活给你更多的稳定更多的陪伴…虽然讲目前也不错啦…每天几乎都陪着你做工目送你放工…哈哈哈～做么好像酸酸的？没有啦…我就是爱捣蛋的嘛，可以陪着你做工看着你那几个小时我也很开心啦…开心在可以陪你跟你讲话跟你玩还有钱拿，多好啊…😝😝😝以后就可以载你做工载你放工然后回家冲凉煮饭…你煮我牺牲点做白老鼠…XP最多帮你吃多几碗饭咯…先苦后甜我始终相信我始终觉得酱的方法得到的会比较珍惜…现在我们都很珍惜在一起的每时每刻抱在一起的每分每秒…每晚时间到我们就去房间videocall到一起睡觉…最近dear一定是累坏啦，每晚躺下去不出一小时就变成猪料…有时我就隔着屏幕看着你睡边等哥哥来…你每次都说要陪我一起可是转过头来就睡着料～真的是啊…看你酱放学就做工肯定很累，所以要喝多多水呐…别吝啬啦水很便宜罢了呐…不够我还可以装去给你的嘛…我不能时时刻刻跟着你旁边照顾你所以你要好好照顾自己嘛…还有啊…那天星期三早上不懂是你太累起床昏昏迷迷还是太想我，我觉得是太想我啦…嘻嘻嘻～整个脚踢向地上翘起来的瓦片…omg！右脚的无名指整片指甲不要她的脚料…（应该是睡觉没洗脚太臭料吧XD）血直接流啊…当然第一时间就是拍照给我看…看了心好痛噢…做么你酱不小心呐…最不能顶的是去给医生打针还要先看自己的内裤美不美！死鬼你啊……没办法料咯天残脚…指就这样诞生了咯…看到你酱我真的好辛苦好心疼～我又不能在身边帮你只能一直叫你吃药结果还被你气到半死…气到胃都痛啊…真的是啊！直到星期五才有机会见面…当然我要发挥我爱你的精神…帮你洗伤口跟包伤口…我真的好紧张噢～好怕弄痛你可是不痛又不能好喔…结果我狠下心用一半的功力帮你洗然后包好好…虽然有点难包因为我的小宝贝最怕痛了…结果也顺利完成啦…小宝贝啊…真的对不起啊如果我真的有弄到很痛的话…我只想你快好啊…抱抱sayang噢～希望你快点好起来啦…不然看你走路一拐拐很辛苦啊……我爱你dear…心痛与想你的夜晚

10月24日

十月又到了尾声啦～2015就剩下2个月啦……好快哦…又要老一岁了咯…嗨～～～好可怕的感觉好压力好辛苦啊！真的快喘不过气啦～虽然讲顺其自然但是现实哪里来酱多顺其自然？现实就是现实…就是残酷的世界！斗不过人就注定是输的那个…这个道理我明白也清楚知道…我现在处于垂死挣扎中，一旦挣扎不过来就是死的那个…我真的很无奈～靠存钱？可是现在我一个人赚三个人花怎么存…?我不懂是我多虑还是我的那份怕输的心情我怕我到时一无所有我怕我失去你我真的怕！一天一天的过～我还领着那两千块的薪水起步比人慢，书也没读得比人家高！嗨～不想啦…… 这个月我过的最辛苦最怕的一个月…真的是我的黑色10月！加油啊游颖衡！前面还一大堆难关等你去闯啊……无论如何都要撑下去啊！这个月真的发生太多事料首先是小宝贝妈咪发现她拍拖了还反对还把她喷的一脸屁～还好小宝贝坚定不然我就失去我的天使了…再来就是我跟妈咪生病真的够力辛苦啊……我要照顾妈咪还要照顾爸爸～真的真的好累的说…不过几天后妈咪好了……又来另一件事我那个扑母二哥要飞台湾前一天打来讲明天要去台湾料要拿爸爸的生辰八字去算看会不会在他去台湾这几天去拜佛！我听完直接火都大啊！你他妈有钱不给爸爸医病就算还要一直做哪些鸟鸟东西，也就算结果算出来说爸爸放不下，最离谱的事说可能放不下她妈咪！我pui…讲难听你妈咪嫁过人了还凭什么回来？给你来看已经给你脸料还要讲来住几天跟爸爸说叫他不要担心你。你不要想太多好不好？坏脑啊！讲就厉害啦做没看你来做钱也没看你给，这边出国那边出国就有钱！听料都pek啊… 最近心情都很差很差，真的很累很辛苦很辛苦～有时候我会觉得做人真的没意思有时想不如这样死掉算了……为什么同样是爸爸的孩子他却可以什么都不用理全部都丢给我如果我做得来我无所谓，问题是我也是有我的负担啊……当初讲的一起负担结果慢慢的变成…做我已经不能得避但是你们配合点可以吗？算了……反正到最后还是我没有钱料我不够钱料我现在这些钱是公司的petty cash…是你一个人有花到公司的钱～ 还好我还有小宝贝你啊……每天陪着我嘻哈陪着我闹逗我开心无时无刻都陪着我～谢谢你！虽然现在没得常见面但是每晚都陪着你入睡，你为了要让我躺着陪你睡你还特地从家里带多一架power bank给我…我知道你是特地找给我的～😝我们一直都在电话里乱聊一通是也聊不是也聊正经也聊不正经也能聊上个小时～小宝贝……最近我觉得我越来越贪心了我期待着每晚bb way都有做工可以见到你，可是这样肯定把你给累坏我又会很不舍得～所以只好跟着你的时间虽然有时只有两个小时不过也好过没有，因为dear在这两个小时里面都不是做工是陪我的，我最喜欢上厕所的时候因为那时可以偷偷的抱抱你，把你抱紧紧，磨鼻子，亲亲…好棒哦～dear总是有办法让我开心让我笑…怎么可能要我不爱你呢？我爱死你了……小宝贝，千方百计接近你，又千方百计偷看你一眼，终于发现爱你不容易，但是不爱你更难！我只想对你好，只想让你开心只想好好爱你陪你！你那天问我我们会不会有万一一天我们分开了……讲真的我不期望有那么一天也不希望有这个机会……真的！我只想牵着你手在漫漫人生的旅途上共度美好时光…我爱你小宝贝……谢谢你小宝贝！还有小宝贝不必在意你陪我的时间少，我们的目标都是以后能呆在对方身边做想做的事情！我还是很期盼我们的旅行～我们一定要拍多多照片回来…想你的夜～

10月12日

明天就是九月初一了……那天拜拜讲爸爸怕过不了怕在九月头…明天就是初一了…那种心情好无奈好怕那种心情真的不懂怎样形容…几乎我最近都不太敢接妈咪给我打的电话…深怕妈咪打来告诉我什么坏消息…嗨～有时我真的很讨厌我自己…为什么要在这个时候爸爸发生这样的事情……我只能帮零零碎碎的…而有些人月入半万就连爸爸基本都负担不到…一直讲没钱没钱喝酒什么没看没钱…如果我办的到我还需要跟你开口…干！以前你讲我拿电话是浪费钱人家拿电话是做生意赚钱…我是浪费钱！现在又给你孩子拿？三年级拿什么电话？还要一个月百五块的电话费！这叫什么？应该的？把他cut掉给爸爸用不行吗？他嘛的…家里装unifi孩子还用一个月百五块的data…你孩子做几亿生意？！真的啦……希望你身体健康啦…

有时我真的不能平衡到我自己…他嘛的！以前爸爸要求讲拿那辆旧车给爸爸驾去做工也不能现在给你老婆的妹妹驾就可以…现在事情不发生也发生了就不能好好一起为爸爸付出吗？你老婆挨下苦会死啊？孩子电话没有data会变笨啊？讲难听啦…还有多少时间可以为爸爸做？有时真的很生气为什么我不要已经一切都稳定了？好无奈的说…

算啦算啦……我忍能做我做完！

真的还有有小宝贝你啊…不然我不懂我能撑多久…你总是在我最down的时候给我最大的安慰最多的陪伴…真的很谢谢你～😘 l love u my dear…跟你一起146天从没有一天是不愉快的…没有一天是有机会闹不愉快的…每天都是嘻嘻哈哈笑着睡着…陪着你睡后看你熟睡的样子后我才睡…不管再累我都会陪着你…守护着你～最近dear告诉我一件事…我真的很想解决可是你总是不让帮你…我真的不想你承受不必要的麻烦不必要的压力…你是我的心肝宝贝我自己都不舍得伤害你可是却因为我而要受不必要的委屈…我明白那种感觉听着从别人口中说出我曾经怎样怎样对一个人我明白难免会不好受…嗨～辛苦你了😔小宝贝…无论我的过去怎样都好都已经不在重要…重要的是现在我从头发到脚趾，从脚趾到头发都属于你的了…最重要的是我的人我的心都是你的…deardear最近又要忙读书忙做工…肯定会很累了吧？你一定要好好休息喝多多水知道吗？不要把自己累坏啊…你的大宝贝我会心痛啊…什么都不要只要你以后都呆在我身边陪我过日子…😘😘😘

10月3日

今天星期五…心情特别好因为工作最后一天啦明天可以赖在家休息两天…这个还是其次,最重要的是宝贝今晚跟我去拍拖所以特别特别期待放工…我相信宝贝也特别期待吧……7点我准时到她家～看见她终是特别开心特别兴奋…开开心心出发咯…跟平时一样我们都不选择看戏我们都去吃东西然后去海边走走讲话…今天我们一起起去吃烧鱼…吃吃下我发现不对劲，我怎么可以带她吃这些烤鱼还要是辣的小宝贝就快飞机降落了嘛我怎么可以酱粗心啊…嗨～不过我相信宝贝会原谅我一时的粗心吧…一路上我们都是不停的吵吵闹闹…宝贝笑得好开心哦…最喜欢就是听你笑看你笑!到海边走走讲话…我背着她走沙滩时我们承诺对方会永远陪在对方身边会永远爱着对方…很开心很sweet…最记得的那幕就是我用新娘抱把你抱起来后你就直接亲我我们就这样亲着走…很sweet…我相信在旁的人肯定很羡慕我吧…跟你在一起的时间永远比较快，虽然不舍但dear要陪妈咪去拜拜只好10点半开车回家…哪里知道一开车dear的电话响起来了，二哥找她问她location要顺便载她去拜拜…宝贝直接傻去因为他跟妈咪讲在附近吃东西罢了…她很慌一讲完在槟城罢了，妈咪直接听电话应该是生气dear骗她讲在附近结果去到槟城…那时妈咪骂她的声音我都听得到，最令我傻眼的是妈咪突然要跟我讲话我没接过后妈咪讲要见我，当然我怎么可能在这时候逃避呢？我一路牵着宝贝的手一起陪她面对…一路上我都紧握宝贝的手…我知道她很慌很怕怕妈咪逼我们分开…虽然我没想酱坏的结果但是我也会怕失去你～真的，我什么都可以不怕最怕就是失去你…我告诉自己无论如何都要冷静下来…我不可以再这个时候慌……满脑子想着要怎样跟妈咪见面时怎样讲话怎样做…再远的路也会到达目的地，所以一到宝贝就打电话叫妈咪出来…我一下车就走向前先叫声aunty…我第一时间feel到不妙…dear一走靠近妈咪就讲了很多,我相信dear真的很伤心很矛盾很辛苦…我多么希望是骂我…我从妈咪的语气觉得她很生气很不喜欢人家骗她，不过我也觉得她并不是不讲理的人她也声称她是明理的你们交朋友我不去干涩…我完全不懂能做么？此刻我好心疼…是因为我想去海边然后你不想拒绝我吗？如果不去海边不就没事了？看着uncle带你进去我的心很怕很担心你…怕你会一时冲动跟妈咪吵架…还好你没有真的是很乖的女孩…我们整晚都很不好受我相信宝贝一定没办法睡好…我除了安慰就只能安慰…我相信迟点会ok的…毕竟dear没跟妈咪讲你拍拖了…难免一时接受不到因为想必会觉得我会把dear抢走不再给她依靠吧…但是我不会这样…我是很爱但我也是注重家里的…还是说目前对我还不熟悉怕dear交到坏人然后受伤被骗…我坚信着只要我们真心相爱我相信什么难关都难不倒我们…时间可以让妈咪认识我也可以让她相信你是遇到对的人不是玩玩的人…所以小宝贝你一定要加油…无论如何我都会一直陪着你绝对不会丢下你也不会让你一个人承担所有责任所有烦恼…相信我～刚刚dear打来哭得唏哩花啦的…我心很痛很痛…我很无奈我想抱抱你我想在你身边…可是却不能…只好听着你哭…我知道你很辛苦…只要咬紧牙根冲过去我们就会拥有更多的欢乐时光料…小宝贝加油哦……别去像不好的东西其他东西由我想好了……我爱你宝贝～我相信我们一定能成功的…

9月29日

最近我真的快被压疯了……真的很辛苦啊！生活上的压力，工作上的家里的一大堆涌上来…都快淹到鼻子上就快窒息了……一关过了另一关又来，一关比一关挑战一关比一关难～嗨！我真的真的很累很累很累！我真的不懂我能再撑多久！好像放声哭好像逃避～我真的真的好累！刚好在上个星期20号Jayden有进langkawi做生意顺便问我要不要跟进去走走～他包酒店，刚好时间允许dear又ok就进去散散心咯～讲是散心可是人不在心还是牵挂着家里牵挂着你…虽然整天都在哪里走spare part店可是手机不停的再跟dear聊天～不然我可闷死啦……弄完他的东西他带我去天空之城走走看看…还蛮舒服的～真的在那刻很松…可惜你不在～到了晚上去海边走走买些纪念品给你…然后两个男的狂街手上拿着一罐台湾的水果酒边走边喝…一路上好多东西我好像全部都买给你可是……嗨～就只好选几样比较特别的买咯……讲真的就是缺你在身边…一路上都想着你在的画面～希望下次有机会带你去～欢乐的时间总是特别快一下就到了明天又要回到现实又要面对这一切～真的很累～每天几累几不开心都好我都跑不掉一定要帮爸爸做东西为什么总是我？哥哥他就可以闭这一些不用做甚至什么都可以不用理当作没一回事～为什么要我扛完？我真的好想避我可以选择自私吗？ 最近真的不懂做么好多事情啊……那天小宝贝的妈咪知道她已经拍拖后就希望她不要酱早拍拖，那时小宝贝听了都慌了憋在心里不懂怎样告诉我～还好我真的feel到她有问题，她才告诉我～我知道你很怕你不知道该怎么处理手背是肉手掌也是肉…你过后告诉我时我也慌了……我好怕好怕…我真的真的不想失去你也不可以失去～那晚我偷偷跑去找你可是你不敢下来怕妈咪知道你在窗口看下来我们用电话聊天…不久你哭了哭得很惨我那时好慌我感觉到你的无助我真的好想冲上去抱着你可是我不能…我那时心好痛好痛～我一而再的要求你冷静下来不要乱想东西～经过一起商量后dear决定不会放弃我…我也答应dear 无论怎样辛苦怎样辛苦我都一定要陪着你走陪在你左右绝对不会丢下你～真的我真的很庆幸你一个会好好想的女生～不然经过君酱讲几次我早就完蛋了……真的真的很谢谢你！你总是能在我最无助时给我最大的支持虽然你不在身边但我感觉得到你给我的安慰与鼓励～其实今天一整天心情都不怎么好～我觉得很慌因为最大的难关在前面等着我，小宝贝也是面对着困难可能甚至连书都可能要暂停～我顿时觉得我很无奈很没用啊……我很想帮你可是我又……嗨～对不起啊宝贝……不过跟你聊完后我突然间心情变好起来～因为dear答应11月或者12月会要带我去一个小小旅行好好的粘一起三天两夜～听完我的心暖暖的好开心哦… 小宝贝啊，你一定一定要记得什么事什么时候都好不要怕不要担心我一定在你身后面随时挺你…还有如果帮得到的我一定帮到底知道吗？还有谢谢你的鞋子，我真的好开心你给我这个惊喜…我也会记得你脸红到像发烧的样子～哈哈哈～将真的我真的不舍得穿，既然dear把我送你的钱包收两个月才用我也只好学dear收足五个月再穿…偶尔要睡前或者想你时会在家里穿穿下啦……想象下跟你手牵手一起走的样子～还有这双鞋只会是让我陪你走到以后将来绝对不会让我一个人走离你的范围～我也不愿意走出你的范围～我好想你好想抱抱你…我爱你！谢谢你！是你让我穿最好最贵的鞋子……是你让我觉得有你一切万事足是你让我最需要鼓励时没有舍弃我是你让我觉得值得去让你享有更好的东西是你让我觉得幸福的存在是你让我觉得应该在将来好好爱你疼你…我答应你就算我饿自己都不会饿到你，穷自己也要把最好的留给你！

9月14日———照片情人节

今天星期一很自然的Monday blue…哈哈哈～其实有你过后再也不会感到blue了…你总是让我提起劲来往我们的目标冲…你总是在我觉得很累很无助的时候给我鼓励给我加油…虽然你也没讲什么但是每当跟你出去拍拖时很自然的好像手机找到了插座……很自然的充满电…即使再大的烦恼都抛到九霄云外～很稀奇!过后面对回去时很自然的想通再不然就是想到解决办法…I just want to say,u r my lucky star! 最近我们都很少出去也因为最近赶工开夜班所以这个星期六终于有机会出街拍拖咯…很可惜天不作美下起雨来结果哪里都去不到，只好呆在车上吃喝玩乐，只要有你的地方我们都能玩的很开心聊的很快乐！还好我聪明先为你准备一些小礼物…之前听你说你想要秘密花园～我很好奇我不懂什么来的我也没问你，刚好看到朋友有卖当然趁机仙美眉了咯…不过我只是为了便宜一点…哈哈哈～ dear拿到后很开心，看到你开心的样子什么都值得了……结果你到家你说姐姐告诉你秘密花园是让那些忧郁症和压力大的人玩的～我听完直接倒～哈哈哈... 刚刚dear去拜拜时顺便问你的干爸，要他帮你解你之前梦到的东西～听完过后我真的放心多了……还好不是很严重的事情！真的捏一把冷汗～不过听完dear的好消息我们就继续video call…结果人家打哈欠不好意思开嘴巴怕我笑她啊……哈哈哈～可爱到不行～很喜欢看你这个样子…结果聊聊下你就睡着了……睡睡下爬爬鼻子，睡睡下爬爬头发，最离谱的是突然爬起来跟我讲要拿东西～这个还不是重点…哈哈哈哈～重点时还会睡睡下自己抹xxx……哈哈哈哈！小宝贝啊小宝贝……怎么那么可爱啊你……真的渴望睡在你旁边啊现在…

看完最重要的东西后就突然间想到很久没看一样东西了……我真的很后悔看～～～ 看完后我想我今晚睡着也会笑～我爱你doreen ong!!!看完后我整个就真的觉得很sweet很sweet很开心很开心～～～ 真的不会形容那种感觉，就觉得很实在，你写的每一字一句感觉得到真的发至你内心～此时此刻我真的很想抱抱你！尤其是看到你写八年后那句真的很开心～我们一起努力一起加油！我真的真的好爱你～muackzzz 照片情人节快乐！！！

9月1日

呼…好快就到了九月的第一天～有时要讲时间过得快又不是要讲过得慢又不能这样讲…或许是在于跟谁一起，做着那一些事吧……当然跟不对的人做着不对的东西时你会觉得时间特别漫长特别难熬～相比于做着对的事跟对的人勿容质疑时间过得相当快…当然跟你在一起的时间是过得特别快不过也是最不舍得过的时候～很想把时间僵在跟你一起的那一刻，即使陪我再长的时间我都会嫌不够…哈哈哈～但是你说你比较在乎能以后陪在我身边的每一分每一刻=) 听了真的很贴心…很甜的一句话～害我巴不得有一架时光机快点把你带到哪一个时候…每天第一眼就是看着你，睡前可以让你躺在我怀里聊天知道睡着…你很爱赖我很爱躺我的手臂我的怀里～甚至把我当成躺椅般然后聊天聊到就真的睡着了……不然就是在车上赖着我的肩膀就这样睡着了，每次看你睡着都不忍心把你给惊醒，想你就这样睡在我身边…偏偏你就特别灵敏每当我车一停不久你就自然的醒了过来……或许是我没太好的技术加上月球表面的路没让你睡入眠吧～:P 不过我相信有机会让你睡到自然醒～想到这个有一晚跟你video call到你睡着了～看着你累看着你迷迷糊糊直到你睡去那种感觉真的无从形容，就有种不知觉的幸福和满足～真的几希望当时是在你身边～感觉应该更加棒吧？可以顺便听猪猪的声音～顺便抹一抹口水…哈哈哈～那天你跟我要一件我平时穿的衣服，我还以为你想穿睡觉哪里知道你这个傻宝贝竟然拿来抱着睡觉还讲好像我在身边陪伴着你～我想说我的心都完全给你给甜死了……爱死你了小宝贝！真的想不到什么理由要我离开你,要我不爱你，不好好照顾你…我真的真的会好好珍惜老天恩赐的你！刚刚你告诉我你已经习惯有我，已经习惯我的存在还问我会不会离开你会不会变心～我敢很肯定的讲不会！除非我死了…不然我一定要你在我身边做幸福的那个… 我还怕等下变心的是你啊毕竟dear酱美粉丝又酱多，不过我相信你不会舍得这样对我的啦～dear也是很爱很爱我的…每次问我几时要娶她～哈哈哈哈… 放心放心…你我游颖衡要定了……只是目前需要点时间～希望你不要介意目前什么都没有的我，虽然目前物质上无法真正满足你但是对你的爱对你的每一字一句都出自于我的真心～很认真的说！我爱你dear，我们一起手牵手一起加油～无论你遇到什么问题什么不满都一定一定要告诉我好让我帮你分担好不好？不过我现在我一定要先认真减肥，不然真的生命受到威胁～哈哈～

8月27日-我们的100天

100 天…咯～不知不觉的跟你在一起已经100天咯～很开心很开心跟你在一起…真的只有开心只有欢乐的时光，虽然有时很短但很充实每次都很开心～虽然讲你不能时时刻刻陪在我身边但是从4月16号开始我们的微信不曾停过不曾miss过…从一开始的陌生人到如今那么爱对方…可以说我真的真的很幸运很幸运…很感谢你带给我的一切一切快乐的时候…打从一开始我从一张照片里看到你，第一个印象就是美女，可是因为当时的不方便而没多加留意…可能老天看我是乖孩子所以再次给我遇上你…那时我是在bbway的群里加到你微信的…过后新年出来时有人因为肚子饿而吃第一块nugget结果被我射…哈哈哈～过后因为机缘巧合在面书找到共同话题就在微信聊了起来直到现在不曾停过～很棒很棒的感觉…我希望我们就这样永无止尽的聊到最后聊到我们老…虽然讲以后还很遥远但是我相信我会继续幸运下去的～累积越来越多的趣事，越来越多的爱～这三个月里没什么能给到你什么比较好的东西但是只要我能力里面最好的都肯定属于你王诗婷的…我要求你给我些时间让我闯一闯好让将来能给你更多更多更好的生活…我讲过如今我辛苦的时候你选择陪我过，直到我比较上轨道时我要你在我身边过好的，吃好的，用好的…当然我也不会因为给到你物质上的东西而少陪你，我才比较渴望能跟你粘在一起～好好陪你～我想你的想法也应该跟我差不远吧，因为我们常常心灵相通做着同样的东西…最近我发现一样东西就是每当宝贝累时就像小孩子没电一样不自觉的静下来然后再睡着…就像现在在我面前流了不多的口水…哈哈哈～ dear，我想你了…… 那天我直接带她到charles & keith 骗她要买礼物送给朋友当礼物她还真的傻傻相信帮我选结果我讲是要送给我的小宝贝的她露出那惊喜跟意外的表情…看了我都开心…礼物买了当然会帮她换上的嘛…帮她把全部东西放进去后以为圆满了……哪里知道多两天那个傻瓜竟然又换回旧的钱包～我问他为什么她说不舍得用…真的对你无可奈何啊…小宝贝oi，买给你当然希望你用的嘛也希望你用的开心，喜欢的嘛……难道是她不喜欢这款？👨👨👧😵😵 dear…我不懂明天我还是否还能睁开眼睛但是我希望只要我还能把眼睛打开我就要你陪我过完那一天～我爱我爱我爱你…还有希望你学会化妆后不要跟别人跑掉咯…我会哭死啊…

100天快乐小宝贝～我爱你dear～^3^

8月11日

好快农历七月就在这个星期五了…我最怕的一个月份，不是因为鬼节…我见不到它所以应该没啥好怕的！唯一怕的担心的就是爸爸…早两个月妈咪有去拜拜去问神爸爸做么会突然这样…它就说是他的命运还说他几乎是没有运的料然后叫我们小心七月怕爸爸过不到～我听了就很慌也很担心很怕～虽然讲爸爸现在人是无法跟我讲话无法动弹，但至少他在我身边我至少还可以看到他…虽然讲以前他也不常在我身边都在外奔跑赚钱养我们…不懂是人长大了比较会想还是觉得是时候要帮轻爸爸就比较懂爸爸的想法喜欢跟爸爸到处去找吃～每个星期日是我最期待的时候…我们一家三口都会一起去吃早点然后走走拜拜直接吃午餐不然爸爸就带我们去吃小吃然后才回家休息然后晚上吃晚餐，吃饱后爸爸就会提着他的包包叫我载他去做工…我好想念好想念那些日子！！！爸爸…我很想你很想健健康康的你～如果真的有如果我宁可不要读书不要求什么只想你跟妈咪健健康康陪在我身边～我真的万万没想到你病得那么突然那么突然～你答应要看我娶老婆要看我再次带上四方帽穿上毕业服…可是现在我无法完成我就连我diploma跟你们拍的照片都不见完我是不是很没有用连最后的机会跟你拍照都留不住！还有当初我讲要去照相馆拍过为什么我不要坚持？为什么？我好心痛为什么我每次拜拜都求要保佑爸爸妈妈身体健康出入平安为什么都不实现？我没有求大富大贵啊我只要爸爸妈妈身体健康陪着我久一些，好让我有机会报答你们好让我给你们过比较好的日子可是我感觉我现在什么都做不到～每次帮爸爸梳洗时我都深感愧疚觉得很不应该爸爸你就这样躺着～我很想念你骂我你讲你不理我转过头又带我去吃我喜欢的食物，买我喜欢的水果给我…只要我喜欢吃多贵你都舍得买～这次就真的不理我了吗？爸，我才24岁不是42岁～不要不理我嘛……在我心中你真的真的很棒～虽然之前你犯了不该犯的错但是你还是把责任扛起来～虽然日子没有很好，但是我们吃的可以媲美有钱人的家庭～把我教到那么厉害吃！前几天把爸爸送去皮肤诊所帮爸爸清理伤口～我看着医生帮爸爸打麻醉药时都觉得很痛，加上她帮你清理坏死的皮肤组织时每剪一刀我都痛一下，我感觉到你的痛，平时你很怕痛更何况现在还要在伤口上切割…我好像讲不要割了好吗爸爸很痛可是我知道不割爸爸不会好没法只好忍着～医生还他妈的没脑还刮他的骨头告诉我们这是骨头～听到她刮的声音我鸡皮都起啊……我想你可以不要嘛我爸爸会痛啦！扑母你！每次跟妈咪讲起你我们都很自然的眼泪就在眼眶荡漾我们都无法接受…想让你去拜佛让你解脱可是我们都百般不舍百般不肯！唯有听天由命……在你好好时你都坐不静现在要你躺着动也不动讲话也不行的情况你一定很辛苦吧…嗨～～～不懂怎样解释这样矛盾的心情！爸爸…我爱你！ 我相信老天是公平的…爸爸这样我一定会被打沉一定觉得很灰～就在这个时候你出现了……从一开始的陌生到现在我们在一起三个月了～真的好快～这三个月里面你真的真的带给我无数的欢乐无数的色彩～只想说跟你在一起真的不会有压力觉得很舒服很开心～虽然有时一星期只能出去一次但是那短短几个小时我都会很珍惜很珍惜好好把握…最喜欢嗅你的头发～喜欢舔你的手…哈哈哈～不懂为什么我很喜欢你一上车的时候我整辆车顿时变得好香好香～每一次都喜欢牵着你的手不放，我想我应该都不会放掉了吧除非什么冬瓜豆腐吧……那时就你来牵着我了哦！对你的爱真的只有越来越多…疼你当然也是但是我疼得不明显因为我不懂得表现，不过我相信你会feel到的啦～前个星期六我们从下午三点就出门然后看戏晚餐到st.anne足足九个小时～第一次在一起那么长时间不过我还是不满足～我想整世人可能我会比较满足吧……等下她她肯定讲腻的不过每次还是很想我很想见我…我很喜欢你赖在我身上因为可以抱着你可以感觉到你～很喜欢听你讲个不停讲你的一切你的趣事，当然也会分担你的委屈～知道你最近都觉得很不被公平对待不过忍一忍吧当做磨练吧～很快的星期三你就要开始去上课了……上完课还要回来做工，想必你肯定累坏了吧…我真的很担心你啊……真怕你撑不住所以我要好好照顾她才行不然等下在课堂钓鱼事小等下在马路上钓鱼我就傻料～大前天你公公突然进院你家没人你敢敢驾车到raja uda 去而且还不懂路的情况下真的是担心死我啊……直到你说你到了我才放心～还有她真的很在乎我，就连大前天突发情况没能陪我都狂跟我道歉…我的小宝贝oi～如果是急事我难不成还不会谅解吗？然后再跟你吵架？我才不要咧～虽然讲吵架是情趣不过也会伤了和气…隔天她就跟一斑同事兼死党去怡宝金马伦玩可是人在哪里心却还在我这里～好开心哦～虽然不在我身边还是会担心她就每到一个地方都会告诉我好让我放心就连电话没line都sms告诉我～真的爱死你了……还给我带了一大堆手信虽然都是吃的但是在吃前我都给它们留个纪念～还有还有听你讲你嗅到很香的香精想买给我就因为很多马来人你挤不进去所以没买，光听到我都觉得很sweet很开心了！下次我们再去买哦！我爱你dear～你就是那么可爱讨人喜欢不过我可以自私要求你只把这份讨人喜欢的一面表露给我一人好吗？我真的不想再失去了…一个爸爸已经很痛了～我想你了dear… 也祝你学业有成，没其他帅哥看上除了我游颖衡！

8月4日

好快好快眼睛一眨八月了…剩下四个月就要迈入新的一年了！今年我过得还真的浑浑噩噩…走一步看一步，自从爸爸中风以来我的生活180度转变…原本不需要烦生活上的事家庭开销，但只从爸爸中风以来我都必须扛必须知道如何维持一个家的日常开销…看似简单其实一点都不简单，只要一出错就大件事了……哈哈哈～没啥～月尾绑肚子罢了……之前几个月我还真的试过…所谓不经一事不长一智慢慢的都维持的不错…爸爸我好想你想念你念我的声音，你对我的关心，你带我去吃吃喝喝…我还很多东西还没跟你去吃还有很多地方不会去吃还没能力请你吃一顿饭，还没来得及给你享福如今你却一动也不动的躺在床上…我有时真的觉得自己很没有用长酱大都还要你操心还要跟你顶嘴～有时想想还真的很后悔～嗨……爸爸你讲句话好吗？你告诉我你那里不舒服你那里不爽快好吗？看着你躺着什么都不行，我只能用我的眼睛去判断去观察你是否不舒服，偶尔还看你眼角流着泪水我真的真的很痛心很痛心…！！有谁可以告诉我我到底该怎么做啊？ 有时觉得人很废的咯二伯买了一套自销产品给爸爸吃说吃了会好～最好笑的事二伯母讲之前没有遇到直销所以爸爸才变成这样没办法…现在遇到了就不仿试看看…我很想射她一句那医院开来做么？是不是没有遇到直销病就不用医？那路边不是躺着很多死人？够力白痴这样的话也能讲?等有机会我一定射给你吊pia……人就是这样自私的啦！以前他们有事爸爸能到能帮肯定帮…现在爸爸需要人帮时没有一个肯站出来…没关系！给我看清你们了……心淡了！讲难听爸爸去拜佛后我也应该不会回去了吧… 还好还有你…我想你应该不会这样对我吧？感谢老天把你送到我身边来…我几时都讲遇见你是我最幸运的事…你总是给我带来开心的正能量～即使做工再累受再多气你都会让我融化让我冷静让我开心…记得昨天我告诉你这个月我没得存到钱了……你竟然告诉我没关系啊以后你那个月存不到钱我把我那份存起来就可以了啊～我听了真的好窝心，好贴心的一句话… 我最担心的是无法买到一间家给你…你却说你还有八年时间慢慢来啦～而且到时我也会做工啊所以没问题的～😘😘😘听完我告诉自己一定一定要对你好一定一定要好好珍惜你好好爱你疼你…有时幸福不需要很奢侈，一句话一些简单的动作都可以感到很幸福很开心～我爱你…好爱好爱你！我们一起努力去完成我们自己的心愿～还真的蛮期待跟你相处再一起的日子～一定很甜很美…我们都拥有一致的想法，我相信朝着个方向应该就是我们到达目的地的路途…过程虽然苦但苦中带点甜就足够让我继续撑下去了………我爱你doreen！在流口水的你要盖好被哦…今天天气很冷啊…😘😘😘

7月30日

不懂什么时候开始…我开始有一个习惯～ 就每当不开心时，我都会想你都会翻看你的照片，我们的合照～过后就好像充满能量般的继续接受挑战～当然想你时更加会这样就算看着照片我也满足了！ 有时我真的很好奇为什么一旦跟你见完面还是听完你的声音怎样都不再重要！有时真的很好奇… 前天第一次跟你二次跟你去运动…到了那边很自然的就牵着对方的手一直在那边走走跑跑…就不会想放开你的手，就想永远酱牵着～虽然讲永远这个词有点难以信服但是我真心渴望能永远牵着你…永远陪在你身边～有时我确实比较闷蛋了一些但是希望你别见怪～这算是我的一个缺点吧……嗨！不过我还是相信你会体谅我…XD前天也是我们第一次看日落…看着太阳慢慢西下我们当然不忘拍拍照～我希望我们去过的每一个地方都拍起来…因为我想有一天我们可以坐着一起回顾过去…想想当初我们在某时某地方做过什么讲过什么～对你我真的真的百般不愿失去…就不懂怎么会有这般强烈的感觉～或许我真的遇到了吧…… 地儿…我相信有神迹我也想相信圣母有听到我心里的愿望…我希望能实现然后要你每一年都陪我给圣母做见证！见证我的诚心终于实现了…证明我已经完完全全独霸你拥有你！偷偷的趁你睡了我在写部落格……哈哈哈～我想你了！

7月23日

好快好快…眨下眼今天都23号了…我想这时候很多人都应该把应该交给鸡的钱给呈交了吧……唯独我们还在慢慢摸，我心里可是焦急到不行可是我却只能等～其实我很怕等下最后一分钟来不及白白中penanty那种感觉好无辜哦…希望明天检查后可以顺利通过快快交上去吧……好讨厌那种感觉噢～今天来了几位年轻人是老板的朋友介绍的～从他们的对话中我听到就是他们好像要叫老板参与类似洗黑钱的东西然后老板会得到应得的回酬…感觉老板很有兴趣，我在想他该不会要从那边赚取一大笔后就把生意给关了吧…我那时脑海出现两个烦恼～第一就是爸爸妈妈怎么办如果我出去别家打工的话…第二我的宝贝怎么办？我真的不想发生这些咧～我不想在我难得爬起来的时候又把我打沉下去咧…或许是我想多了吧……但是如果他肯补偿我一笔够我买家结婚做点小生意我当然OK啦…但是我还是不希望这样啦……少了这个靠山我还真的什么都没了…… 不过怎样不开心不如意的事只要听到有的跟你见面什么都给忘记了……然后抱着很开心很兴奋的心情去找你…很期待每次跟你见面的时候！每当你赖在我肩膀我都会不自觉傻笑不自觉的开心和幸福…我到现在还没办法形容那种感觉是…很兴奋很激情吗？我真的没想过我会遇到你而且会很自然很投缘的在一起…跟你在一起总是不需要烦什么不需要烦的东西因为你几乎和我一样垃圾桶…哈哈哈～唯有你不喝牛奶…今晚我们做了两件第一次…嘻嘻嘻嘻…当然是你的第一次给了我，你第一次跟我上床（船）哈哈哈…一时口快讲错音结果被人家笑咯…你在身边我永远都只会笑而且笑个不停，我们最厉害打打闹闹…你却喜欢吃我的咸猪手，因为这样才能证明我是你的爱人（留牙齿印给我）别人才不会把我给抢走～我想说啊别人怎么拉我都不走啊……遇见你是我最大的福气啊～所以你放心啦～😘还有一件事就是你今天终于帮我涂moisturizer……涂完整个脸都好舒服哦…好开心好开心～还有还有很多第一次我们都还没做呢…… 我知道你目前不方便时时刻刻陪在我身边但是你的心时时刻刻都陪着我…我并没有怪你我知道你只要一有时间你就会找我出门因为我们都会想念彼此～有你这份心我已经很满足了，而且我要的不只是目前我要的是将来我们也还是在一起实现我们的梦想…期待我们一起相处那有趣的日子～😘😘😘

不懂什么心情…

今天的天气好热好热…热到我整个人顶不顺…差点点我就被ko了…又东奔西跑的说真的还蛮pek chek的…最讨厌这种天气这种心情…真的很讨厌～

正当我要去送货时刚好你到家了…当然我醉翁之意不在酒…就约你吃laksa 红豆冰,其实只是想见见你…因为星期日是你的家庭日所以一般上你不可能会出来可是今天竟然有那一空档…真的好开心哦…不懂做么每次跟你见面都抱着很期待的心情…见到你时就自自然然的开心起来…这种感觉真的好奥妙～虽然有时只是见那一小时也感觉很满足…很充实～叽叽喳喳的聊个不停…我都很珍惜彼此在一起的时间…虽然短但很美～

真的有时候觉得只要两个人心在一起不管做什么都好都会很合得来很有默契…感觉就像我们都各自住在对方的心里只要对方有一个小动作我们都知道对方在想什么…真的很棒很棒…我相信相处在一起时肯定很吵很热闹…虽然讲一切还言之过早但是我相信她一定会陪在我身边…像你讲的没有一百分的一个人只有两个五十分的人…

今天我感觉整个人快病倒了可是最令我搞笑的是你叫我不可以生病先因为你还学不会煮粥…真的傻的可爱～😘😘😘

7月11日

今天我参加了爱妮aunty的儿子的婚礼…感觉我真的老了……因为她孩子才20岁就娶老婆了，听说也快当爸爸了～我好惊讶起初听到这个消息时…但是还是祝福人家吧～场面没我想象的年轻化还是跟以往陪妈咪出席的婚宴一样…播着老歌,台上的老司仪唱歌～或许是经费问题吧… 我顿时在想以后我的时候会花上多少钱啊？哈哈哈…这时我看了看我身旁的女人，虽然她口中都讲着要简单不需要太奢华…我还是那个想法只要我能力范围办得到一定给你最好的～看着新娘拖着酱重的长裙也蛮累的所以新郎一定要体贴些时时顾着帮她托裙…哈哈哈…怎么感觉我很想当新郎这样～哈哈☺️☺️☺️ 今天是我第一次带她出席婚宴，第一次带她见酱多旧邻居…可是她还是很自然的不会觉得好像不自在（我觉得啦）～还是能跟我在那边打闹…今天也是第一次看她穿裙哦，红色圆点的裙加上她那头长发简直就是女神嘛…好美喔！好开心哦…今天dear好美…当然平时也很美啦XD 可惜没拍到照片…😣 aunty还拔虾给她还不是看我好看的关系啊～要拔给我不好意思只好拔给她…哈哈哈 今天没得手牵手走街街不过在陪我去买麦当当的途中我们没有一刻是停止胡闹的…她很爱赖在我的手臂，每次赖在我的手臂陪我讲话…弄我的手掌弄我的手臂～就是要弄我痒痒…当然每到红绿灯就是我报仇的时候…嘻嘻嘻～有时玩到整辆车都会摇呢～哈哈哈哈 真的有你在身边就是没有寂寞没有懊恼就只有笑声只有欢乐～真的很庆幸有你在我最灰的时段带给我阳光与彩虹… 所以几时我都希望我们一定一定要一起加油达到我们的目标…这样的你我不想失去～我可以自私点吗？就让我自私的独自拥有到永远好吗？ 每次回到家都会很想念刚刚跟你相处的时候，打打闹闹的时候…想想下自己都会傻笑,还真够白痴！ 不过还是很感谢老天把你带到我身边…😘😘😘除了珍惜我还是要珍惜！

这就是幸福吧……

好久都没回玻璃市了…难得这个星期六27号有机会回去还想把你带回去走走看看我的kampung…吃吃道地的泰国菜，马来餐…结果因为一些小意外到了吉打就调头回了……够力白痴的我～哈哈哈…结果被人家笑咯～好黑头哦… 一路上你都牵着我的手不放，紧紧的把我握着这种感觉该怎么形容啊？刚刚要到吉打时你累了干脆直接我我的手当枕头给睡着了…整只手臂就被你赖着啦…原本还想去吃期待已久的鱼丸～看到你睡得那么甜也打消了这个念头…过后就到油站洗个脸又开车回槟城啦… 回程时她同样也把我紧紧给牵着赖着我的手臂又睡着了……哈哈哈～真的是一个懒睡猪～不过我真的觉得好幸福哦～第一次被女友赖着手臂当枕头睡，那种感觉真的好爽好幸福…觉得我真的有被需要被在乎～很sweet的感觉^_^好想说我希望你永远永远都这样赖着我好吗？ 就这样赖着我的手臂来到了槟城～一路上有说有笑的…好开心哦～到了槟城一时想不到什么地方就去我一直都想去却没有机会去到的升旗山～超白痴的我就连去升旗山也走错路…哈哈哈！ 不过到最后也顺利来到啦～在这里发生了第一次…第一次看到她的ic…哈哈哈……他竟然还用着六年级的照片耶～哈哈哈～好可爱哦～ 我们第一次搭缆车…缆车里边遇到一斑超搞笑的旅客搞到我们不懂笑好还是哭好～到了上边还真的蛮爽的～天气很凉爽走走看看后～就到餐厅附近坐着听歌看风景…玩偷拍～哈哈哈 真想说有你是幸福的…山上的爱情锁…如果真的是真的是灵验的话我想说真的永远永远把你锁在我身边好吗？不管我面对什么问题来到你面前就不再是问题…什么烦恼来到你面前都不在是烦恼…你的微笑你的一举一动都带给我无数的快乐～尤其是在一起闹在一起玩的时候～简简单单未必是不好啊…但是我不会给你永远都是那么简单的…偶尔也要给你比较好的啊～再灰的时候只要你在都会变得七彩～ 真心真心的想好好珍惜你好好的留在你身边…虽然你长得真的很美（给她看到尾巴翘）但是还是能给到我安全感～给我安心当然我也要做好自己…真的不想错过你虽然讲应该不会啦～我相信！

你的18岁生日…

1997年6月24号上天派来了一位天使来到了这个世界…还好这位天使没在途中把脸给撞伤了…还是带着美丽的面孔善良的心来到了这个世界…昨天是这位天使的18岁生日…当然我就是那么荣幸被天使看上然而要负责天使的安全，笑脸，健康等等的任务～当然我很感谢上天赐予我这位天使…真的是她令我感到我还不至于是烂泥还不至于没有自信…就能在她面前做回自己…傻傻的…呆呆的…甚至纯纯的～

不必去担心你会嫌弃我什么…在你身边真的做什么都可以很自然很轻松…真的我很大胆跟您要求既然把她派来我身边了就不要再把她带走好吗！遇见你是我幸运，幸福的开始的话我真的诚心恳求就给我幸运下去吧～

我一定会好好珍惜她…好好爱她，保护她～虽然说目前的状况欠佳但是我相信春天很快会来…因为最好的已经慢慢来到我身边…

但是我的天使最近家里面对了一些问题…而我只好负责在她后面做她的后盾…不开心时听她的心声分担她的烦恼…哄她笑哄她开心…

不管什么大小问题我都愿意为你解决…帮你分担…我只有一个小小要求不要把问题自己扛好吗？希望我在你18岁的生日给你安排的一些小惊喜都有让你开心…还有希望你喜欢我的安排和我的礼物…虽然比起pandora我的都还遥不可及但是充满我的爱心和心意～看见你的前任还特地跑来给你送上那么名贵的礼物我有酸酸的感觉不过你却给姐姐…哈哈哈～虽然物质上暂时给不到你最好的但是我讲只要在我能力里面你将会得到最好的对待…想你了～💋💋💋

monday blue…

今天星期一真的好blue…回到办公室面对着一大堆的单一大堆的account…顿时好痛苦…顿时也emo起来…嗨～那些被逼着去做而且又生怕做错的东西…好累啊！都是那只鸡…干嘛没事找事做～搞什么消费税还附带那么吓人的法令…真的好谢谢他让我必须多打起十二分精神…

事实如此唯有接受当作多学一门学问学多一门知识…

今天一整个下午可以说一整天心情都很低落…工作之外还有就是她今天一整天都怪怪的没有平时的调皮，没有平时顶嘴让我觉得很奇怪…很想问可是又怕…怕是因为我个人情绪觉得她怪怪…

心里总是担心着牵挂着…刚刚打球也因为这样变成给球打…15比0我打那么久的球还真的没吃过鸡蛋…就是今天～

嗨～特别的blue～

6月3号…

人家来篇6月3号我也来篇吧…… 看完后觉得你的短短18年几乎是浓缩版的人生…顿时让我想起戏如人生，人生如戏…好多事情都不能在我们的预料之内，好多东西都没办法让我们一手掌控… 还是那句一旦拥有就必须好好珍惜…不管任何事任何人活在这世上没有说应不应该为你做些什么…好比父母的爱，另一半的爱～ 哈哈哈…庆幸的是你没有因为爸爸的离开而变坏或者叛逆…或许你是最小都被妈咪和哥哥姐姐那些大树把你挡在底下让你让你好好成长，让你好好生活～哈哈 4月16号我们的第一次聊天，我应该很难忘记因为同时间我们都发生了一些小小事…哈哈哈～ 那天开始我们的微信不曾停过直到今天此时此刻…慢慢的我们也觉得对方的想法相近看法一致，当然身为男生的我怎么可能不好好把握机会呢？😝虽然目前还没成功…不过我还是期盼着那天的到来～有些人说这会不会只是一时的激情，但我不那么认为～ 就对她的感觉就很特别，觉得讲…她给到我很真而且对着他我也不需要任何隐瞒收收埋埋酱～很舒服～ 讲真的想法一致真的很重要～就我们的想法都是同一个方向所以有时他明白我，我也明白她的想法～很棒！ 还是想说，时间会证明一切也会看清一切，期盼着把你拥有的那一天～期盼着我们接下来的每个一起度过的日子…

冥冥中…

有时我真的相信人的一生真的被安排好，一切都已经被老天主宰 几年前爸爸老板曾经帮过爸爸一些事情，妈咪就叫我给老板发封信息致谢…里面提到一句谢谢老板的帮忙希望以后有机会向您学习… 结果今天我真的因为爸爸病倒而在老板公司做小助理～回想起真的真的很奇妙…虽然爸爸没发生事情时他有叫我去帮忙老板可是那时我就偏偏不要结果爸爸发生事情后再度给我联络上他，这次只好快快答应去他那儿打工咯～ 至于你呢我相信也是冥冥中有安排…偏偏安排在我需要你的支持是你选择离开，才能让我学会坚强学会把更多责任往身上扛， 让我在事业上有突破和大胆往前去…当然也要谢谢你在事业上帮我不少～也让我懂得怎样handle更多更多东西…也谢谢你偶尔你学到什么新的东西还会跟我分享～ 至于你呢我相信是老天安排你来把我黑暗的一面给照亮让我看懂前方的路，让我走出阴霾回到阳光！ 我也想不起当时是谁找谁，我只知道我们就一拍即合，想法一致，加上你那傻傻的个性… 不懂做么让我觉得很真，搞到我觉得对你不需要装什么就把最自然的那面释放出来…跟你聊起天来总是有聊不完的话题， 不管几时都好只要你的微信响起就是有一大堆快乐，一大堆傻傻的话题！想起都…哈哈哈！

担心还是担心…

好快哦…眨眼就年十四了…又长大一岁…24岁的我还是一样上班下班一日复一日…除了在3年前买了一辆车之外什么都没有…可是爸爸妈妈已经算有年纪了…我还没来得及让他们享福～最可惜的是爸爸现在完全就是像植物人躺着一动也不动，话也不会讲了…最悲最伤心的是年十二的时候跟妈妈去查家门时…济公说爸爸困难了没什么运也很低…他还叫我们去拜地藏王菩萨帮爸爸清孽障…我听了整颗心好酸好痛～我懂爸爸辛苦可是我真的还希望有奇迹的出现…我懂爸爸很想看我娶老婆生孩子成家立业看我把书读好…过好的生活～但是往往事以愿违…我真的很担心很痛心，爸爸最疼的是我而我唯一能做的只是晚上帮他换尿片擦便便…但是我很乐意…我没有埋怨的意思…爸爸是家里的经济支柱，现在当然没以前那么好咯…我就要担起这个家的一切一切…但是这个世界就是这样，关关难过关关过…没得让你选或者重来…爸爸我真的很对不起你…之前的我真的很任性一字一句顶撞你…真的很不应该～现在我多么想你能跟我讨论任何事情…嗨～爸爸我爱你！我真的很矛盾，不懂该让你早点成佛还是继续躺着？嗨～

一时的挫败一时的压力…

两年没打开的部落格…差点也忘了这个地方，这个角落让我写下我的心情我的一面～ 这两年里我成功考取lcci的文凭，也成功踏出sales这一行，一向内向的我都不善于交谈应酬，但是为了拥有更多的钱更快筹到学费我只好拼了！ 回想起第一天到人家店写货手脚都会发抖，结果慢慢也上手了，就这样在这行干了两年也赚到我的第一个我满意的存款！然后决定再回学校继续我的梦想我的acca！嗨…但是说看似简单读是难～但是我没放弃虽然考了第一次没一科及格！我好伤心觉得很对不起爸爸妈妈…从那时起我真的深深体会到那种挫败感…朋友们都把它们考及格了而我却什么都没有！我真的很辛苦，再加上各方面的压力我真的快崩溃了！我告诉自己这次是你还没做到最好下次你一定可以的！就这样开开心心过年了～所谓花无百日红，人无千日好，这时候爸爸的健康出现问题，起初一直说眼睛看不是很清楚，检查完后医生说需要把眼睛里的膜移除就没事了…当然我们也只好存钱给爸爸去做这个小手术…可是期间爸爸却变得很善忘，有时明明东西已经收拾好了可是他还是再三检查，我们也不以为意直到做完手术后的一个月我发现越来越不对劲，明明杯子放在眼前可是他还在忙找杯子，当回去复诊时我把情况告诉医生，医生建议我带爸爸去做脑部mri扫描。我们也只好跟着去做，结果出来爸爸得到急性脑中风，而且是中在记忆跟视线的地方，医生也说要好是蛮难了只不过吃药控制以便没那么快恶化，当然药物也不便宜，爸爸这根家庭支柱跨了我们哪里来这么多钱去买药，可恶的是亲戚们都没一个来帮忙！！！一拖再拖之下爸爸越来越恶化了～我们送去政府医院结果是什么都没有做吃了他的药也没进展…爸爸一天天开始忍不到人了～但是我坐着好好跟他谈话告诉他我们一起的回忆他会想起，或者是他什么都想不起而哭泣！我那时好无奈好无助！谁来救救爸爸？5月尾2014年开始爸爸的情况可以说时一天比一天遭…而我跟妈妈把爸爸这边带那边带去求医结果都是因为金钱的关系无法继续治疗！我好无奈！好痛苦！没办法，时间还是会过又到了我第二次考试，结果是我差两分及格！他妈的！为什么要这样玩我？最无奈的是爸爸应该是看我知道成绩后还告诉我要要好好读书关心读书了！我听了我的心好痛好痛！这时我女友也跟我闹分手，我真的觉得世界很残忍！为什么我跌倒的时候反而没有人扶我一把反而还把我踩多一脚！虽然到最后有合好…但是我的压力越来越大，要顾及的越来越广！家庭开销，汽车贷款，我自己的零用钱等等等等！真的真的很辛苦！每天早上还要早起帮爸爸冲凉真的很累，虽然有时会埋怨但是现在爸爸只是躺着床我真的很心酸心痛！我宁愿每天帮你冲凉你起来好吗？你像以前这样好吗？我好想念你的声音你的笑声，你对我唠唠叨叨，骂我，过后还带我去吃好料来哄我！爸，你好起来好吗？你不能工作没关系我养你我要你开口说话，我想听你的声音，我想听你叫我！你答应要看我娶老婆，看我成家的，你怎么可以这样？无论如何，我还是希望有一天爸会好起来！！！我要努力加油…我要把生活搞好…希望能让你看到我娶老婆！还要妈妈，真的付出很多很多！我一定要照顾好妈妈，我要让你健健康康！