4月4日

biii…我真的想跟你说声我真的是对你认真，对你说的以后真的是放在心上，当然没有你那些以后那些甜蜜回忆就真的只是回忆…我认真的想去跟你走一辈子，途中吵吵闹闹笑笑说说过每一天…

我懂目前或许你还看不到什么东西但是我相信你了解也明白我的生活方式…今天那句话可能是我多虑了…平时你也是这样跟我闹着玩的啊……或许你刚好讲中我的计划吧……哈哈哈！bii…如果有一天我发现什么事没第一时间告诉你你不要怪我…我只不想让你担心…只想你开开心心的…其实你知道吗我真的很喜欢很喜欢你…我很喜欢看你笑很喜欢看你绑头发很喜欢看你认真的表情…很喜欢听你讲话…很喜欢嗅你…很喜欢抱着你牵着你…我最想做的事！我爱你bb…320快乐！

3月的最后一篇

好快…三月就这样进入尾端然后悄悄的走了…

除了我生日应该没什么好记了…生日过了人老了责任大了烦恼也自然多了…老实讲今年生日起初我不知道你会出现时我真的很失望很不开心…哪怕是他们约出去吃饭喝咖啡…我的心情还是振奋不起来完全没有心情没有意义…今年妈咪没煮红鸡蛋给我没煎我最爱的妈咪炸鸡…我真的失望透了…加上连你也不出席我根本就觉得毫无意义！甚至连门都不想外出…但是在他们硬邀之下我也是出了但是是应酬这种感觉…没有什么心情…出门前再三问你你的答案还是不！更加失望透顶…不过我告诉自己明年吧，明年一定要跟你好好二人世界…出了门，我完全不是滋味也没问去哪里…因为觉得没你在身边去哪里都是假的…到了kaffa走到一张桌子看到一丝丝烛光看过去是你的身影……那时我的心情真的是不会形容…真的非常开心非常惊喜…真的很开心也很谢谢你…还会联盟我的兄弟出击搞惊喜给我…我爱你…还有一封价值不菲的礼物盒子…吓死我当我拆开时…不过我真的真的很喜欢！

bii…谢谢你！真的很谢谢你为我安排的一切一切…谢谢你让我度过最开心的夜晚…我爱你！很爱很爱你！

3月13日

deardear…这两天你怎么啦？完全突然变成另一个人的？我很担心很怕你懂吗？感觉你真的怪怪的…你平时都不是这个样子的…你的活泼开朗你的顽皮你的可爱完全突然消失了…你可以告诉我什么事吗？星期五晚上我们还聊到3点钟…只是突然隔天早上起来你就不怎么理我…一整天的反应就只是嗯，啊，噢…不然就只是回答回答再回答罢了…hrm～～～我不要这样嘛…是我哪里做错了嘛？bb我真的有时会很粗心，所以如果我有做错什么你告诉我好吗？

这两天在家我时不时看到妈咪真的真的不再像以前一样了…感觉妈咪的骨头影响太大了…我看妈咪就连要从沙发站起来都感觉很辛苦…很难～医生说要给妈咪去游泳问题是现在还不能去…好像还是很痛…看到她蹲下来要站起来时更加难…最最最令我TL的就是哪个三舅他妈的葡萄真的是！吃到六十岁连自己的衣服也不会洗还要妈咪帮他洗！还要蹲在那边用手洗…他妈的！我直接跟妈咪讲你要是再给我我看到你蹲在那边我肯定闹的！那时我去肯定没给他留面子的…而且最讨厌的就是什么都还要逞强！我懂后遗症多么严重一直再暗示我不敢说出口我怕一语成簽…我怕！我也只不过25岁不要一次过让我失去这样多好吗？我会疯的我真的会疯的…失去爸爸已经很没办法了…我不想再看着一步步走向目的地我不要…爸爸的每一步我都记得清清楚楚每一步我都在身边我都陪着他…真的很痛苦！我不是超人…我只求你能平平安安健健康康!

3月12日

最近这整个星期都真的超级超级热…热到几乎每天都36°c真的快烧焦了…整个人都很不舒服…下午热连晚上也热…真的不是一般的难受～

人家说每到了生日的月份会比较幸运什么事都会来得比较顺利…怎么今年我完全感觉不到顺利了？怎么觉得这个三月真的给我带来一波波的考验一波波的问题…真的一波未平一波又起！我真的好累噢…我只想快点解决一切然后做些我想做的东西…过些平静的日子…慢慢的走向目的地…

但是往往就是没那么顺利…老天一定丢些东西来阻碍你！首先是妈咪的健康…我真的最担心的是她…她真的一天有什么事我都不懂怎样办…我又没有人可以帮我了…我还要上班我可会疯掉！昨天妈咪复诊回来医生给的药吃了一颗她直接沉睡到晚上11点…我看她这样睡我也很怕…我时不时就去弄她醒结果没半小时又睡着了！我真的不懂要做些什么…万一什么事我真的会疯掉！但愿妈咪健健康康可以看我成家立业…

接下来就是dear你…目前我真的真的只想好好跟你一起走…不想有任何问题阻碍～让时间来兑现来证明我好吗？不要让一些不必要的事情来扰乱我们的安宁…我只想简简单单的和你一起～最近我懂有些矛盾让你不知所措…但是相信我会有雨过天晴的一天的…我想当你的码头不想当你的浮萍…还有不要给自己太压力…我懂你心里面存在的是我已经满足了！同样的我心里存在的也只有你一个…也只会有你一个！宝贝比比你要记住我真的衡爱你！

三月3日

好快好快…眨眼新年就过完了…我们也都过了1/4的2016年了…真的是时间不等人啊！三月份是我每年都会满怀期待的不就是我生日…会期望生日礼物…但是现在只期望能和你过第一个生日～能和你好好到比较好的餐厅吃生日晚餐…走走看戏…

但是今年的三月一开始就不是很顺利…先来dear面对问题很压力…再来这个是我超级反感的事…

我现在最最最大的愿望就是妈咪身体健健康康…我可以跟比比你好好的走下去…我真的不求其他～我真的很辛苦…每当到妈咪要复诊的时候我就很辛苦了…我会想那些医药费，真的压到我快喘不过气！也算了…有时妈咪还要不听话，做不应该做的东西…那天还跌倒…我听到我整个人傻去…我求求你你乖乖好吗？别在加重我的负担我的压力了好吗……给我有一天放工回来你是比较舒服比较好的可以吗？我真的快撑不住了，我真的真的很累很累！我只是想看你好好…健健康康看我成家立业…看我把我的比比娶回来…比比我真的真的把你当心肝宝贝来看…来疼～我说过只要我能力范围里边我一定给你最好的…dear我真的很爱你！

2月15日

冲冲忙忙大年初一就这样过了…今年真的对我而言没有过年的气氛～即使有也好心里还是觉得少了什么东西…无可否认的爸爸已经离开我们…哥哥也没有回来…感觉再也不像以前团圆饭的感觉～以前我会很期待爸爸收工回来哥哥来不来得及赶回来一起吃团圆饭…不过今年就真的没有这种感觉…虽然讲今年剩下我跟妈咪两个人去舅舅家吃盆菜团圆饭结果去到那边也是我跟妈咪自己吃他们早就吃饱了…结果什么都没吃到…鲍鱼也刚好一人一颗～看明年能的话自己买在家慢慢叹更爽…过后初二到初四我们都在舅舅家吃炉…还是还在妈咪不用酱累不用做酱多咯…不管啦…最重要妈咪健健康康就好～今天大年初八咯…外面响着满满的鞭炮声而我就我在自己的房间等～等什么？等周公约咯…哈哈哈！往年这个时候我们都在外面拜天公看烟花爆竹…每年初八爸爸都会是最忙的那个…他都会四处张罗水果烧鸡鸭肉这些而且每粒水果都精心挑选…要美美大大颗的而且还要买足12款…真的很放心思…嗨～现在起都没得拜料咯…妈咪说可能从此都不拜了…不然就是等我成家后要拜再拜了！爸爸你在那边一切安好吗？你怎样都要把妈咪顾好好啊…你不用担心我，我会尽力去做让妈咪有好的生活让你为我骄傲～

初四时舅舅家那边有新的高级公寓开卖，当然也有示范屋…我看了两次我真的真的很喜欢！无论是摆设格局都很美完全符合我的要求…真的能让我有这样一间真的够了！到时可以跟小宝贝有自己的温暖窝多么的棒！讲到小宝贝我就想起情人节的时候…星期五晚上我跟阿boy他们去唱k…我就在那边忙做短片想给她当生日礼物她就以为我出去玩不理她…结果星期日凌晨12点我就迫不及待的把短片发送给她…结果看完后她跟我讲对不起我当时吓傻了，做么酱讲哪里知道她酱她瞒着我在我跟阿boy去唱k时跟别的男生出去吃东西还要11点多出到两点多！我那时整个人都傻了…我再三确定她还是讲真的…我那时心好痛好痛！我整个人都不想讲话了～我问你当晚要不要一起出去你说不能结果转头却这样我那时真的很痛很酸…你一直狂讲sorry我问回你如果我们调换你会怎么做？结果你哭了…你哭着说你不玩了不玩了！你说刚刚都是骗我的…你哭得稀里哗啦我心更痛，此时此刻我超想紧紧抱着你说不哭不哭…我听到你说你玩的讲真我还是生气只是看到你哭我很不舍得…过后哄回你才不哭…真的是啊！好玩不玩拿这个来玩还在情人节玩～我真的给你气死了…臭人你答应我不再这样的咯！我只想要和你好好的在一起然后以后一起生活一起走下去！我爱你宝贝！我不准你跟别的男生单独出去呐！臭人,muackzzz……我还得很爱很爱你！情人节快乐！270天快乐！

一月三十一日

今天一整天都心事重重…很不开心很不开心…整个人就是闷闷不乐…没心情做东西！很讨厌很讨厌这样的感觉！为什么人人开开心心准备过年而我却好像逼着过年…为什么人人都开开心心拿花红去收工宴,我又什么都没有！为什么人人都有三五个朋友一起嘻嘻哈哈，我又什么都没有！为什么人人在这个时候什么都不用烦自己赚自己花，跟朋友这边去那边去而我却烦这烦那个…我真的很辛苦很累！我可以不要这样的日子吗？是不是真的酱现实，没钱就没朋友，没钱就不能够正常人的生活吗？我真的很厌倦很厌倦！不然约我出去就是讲投资讲直销…我不要可以吗？有时想想什么兄弟姐妹都是靠讲罢了啦…有事找我能帮我义不容辞，帮不上我也想想办法…而我有事时却没有人靠过来～基本的关心都没有…可以不要这样嘛？现在我真的累了…我很讨厌！就连自己的干妈也不列外，从12岁开始每年干妈干爸生日，母亲节父亲节中秋节新年没有miss过一次，每个节日我送到完，结果是平时来跟我炫耀他给他儿子什么他儿子怎样怎样…也就算了就连一餐饭都没叫我出去吃过，以前还傻以为什么事还有一个干妈照顾我，结果现在还是靠自己好啦…干爸生日出去庆祝会post，我就只是看…不是说没有你们带我吃不起外面的东西！就感觉我一厢情愿的付出就只是值你来炫耀的话吗？现在开始我真的不会再去送也不会再去在乎…你要认就认不认也罢…

dear…如果有一天我真的蛮着你偷偷做些不正当的东西你会不会生气我？我真的不喜欢现在这个样子…我觉得很慢！我想快些…我想快些得到我想要的东西…讲真的我有时蛮羡慕你的…有哪几位朋友jio出去喝茶聊天～而我的生活就只是做工回家做工回家…迟些真的做两份就真的做工做工还是做工！那时会不会连你也没有掉？如果是这样我真的会疯掉…我不要连唯一的女朋友也失去…也没有、我真的生活上只有你罢了…讲真的我很怕很怕失去你，我很怕！dear，我希望你所讲的不会离开我都是真的！我真的真的很爱你…