担心还是担心…

好快哦…眨眼就年十四了…又长大一岁…24岁的我还是一样上班下班一日复一日…除了在3年前买了一辆车之外什么都没有…可是爸爸妈妈已经算有年纪了…我还没来得及让他们享福～最可惜的是爸爸现在完全就是像植物人躺着一动也不动，话也不会讲了…最悲最伤心的是年十二的时候跟妈妈去查家门时…济公说爸爸困难了没什么运也很低…他还叫我们去拜地藏王菩萨帮爸爸清孽障…我听了整颗心好酸好痛～我懂爸爸辛苦可是我真的还希望有奇迹的出现…我懂爸爸很想看我娶老婆生孩子成家立业看我把书读好…过好的生活～但是往往事以愿违…我真的很担心很痛心，爸爸最疼的是我而我唯一能做的只是晚上帮他换尿片擦便便…但是我很乐意…我没有埋怨的意思…爸爸是家里的经济支柱，现在当然没以前那么好咯…我就要担起这个家的一切一切…但是这个世界就是这样，关关难过关关过…没得让你选或者重来…爸爸我真的很对不起你…之前的我真的很任性一字一句顶撞你…真的很不应该～现在我多么想你能跟我讨论任何事情…嗨～爸爸我爱你！我真的很矛盾，不懂该让你早点成佛还是继续躺着？嗨～

一时的挫败一时的压力…

两年没打开的部落格…差点也忘了这个地方，这个角落让我写下我的心情我的一面～ 这两年里我成功考取lcci的文凭，也成功踏出sales这一行，一向内向的我都不善于交谈应酬，但是为了拥有更多的钱更快筹到学费我只好拼了！ 回想起第一天到人家店写货手脚都会发抖，结果慢慢也上手了，就这样在这行干了两年也赚到我的第一个我满意的存款！然后决定再回学校继续我的梦想我的acca！嗨…但是说看似简单读是难～但是我没放弃虽然考了第一次没一科及格！我好伤心觉得很对不起爸爸妈妈…从那时起我真的深深体会到那种挫败感…朋友们都把它们考及格了而我却什么都没有！我真的很辛苦，再加上各方面的压力我真的快崩溃了！我告诉自己这次是你还没做到最好下次你一定可以的！就这样开开心心过年了～所谓花无百日红，人无千日好，这时候爸爸的健康出现问题，起初一直说眼睛看不是很清楚，检查完后医生说需要把眼睛里的膜移除就没事了…当然我们也只好存钱给爸爸去做这个小手术…可是期间爸爸却变得很善忘，有时明明东西已经收拾好了可是他还是再三检查，我们也不以为意直到做完手术后的一个月我发现越来越不对劲，明明杯子放在眼前可是他还在忙找杯子，当回去复诊时我把情况告诉医生，医生建议我带爸爸去做脑部mri扫描。我们也只好跟着去做，结果出来爸爸得到急性脑中风，而且是中在记忆跟视线的地方，医生也说要好是蛮难了只不过吃药控制以便没那么快恶化，当然药物也不便宜，爸爸这根家庭支柱跨了我们哪里来这么多钱去买药，可恶的是亲戚们都没一个来帮忙！！！一拖再拖之下爸爸越来越恶化了～我们送去政府医院结果是什么都没有做吃了他的药也没进展…爸爸一天天开始忍不到人了～但是我坐着好好跟他谈话告诉他我们一起的回忆他会想起，或者是他什么都想不起而哭泣！我那时好无奈好无助！谁来救救爸爸？5月尾2014年开始爸爸的情况可以说时一天比一天遭…而我跟妈妈把爸爸这边带那边带去求医结果都是因为金钱的关系无法继续治疗！我好无奈！好痛苦！没办法，时间还是会过又到了我第二次考试，结果是我差两分及格！他妈的！为什么要这样玩我？最无奈的是爸爸应该是看我知道成绩后还告诉我要要好好读书关心读书了！我听了我的心好痛好痛！这时我女友也跟我闹分手，我真的觉得世界很残忍！为什么我跌倒的时候反而没有人扶我一把反而还把我踩多一脚！虽然到最后有合好…但是我的压力越来越大，要顾及的越来越广！家庭开销，汽车贷款，我自己的零用钱等等等等！真的真的很辛苦！每天早上还要早起帮爸爸冲凉真的很累，虽然有时会埋怨但是现在爸爸只是躺着床我真的很心酸心痛！我宁愿每天帮你冲凉你起来好吗？你像以前这样好吗？我好想念你的声音你的笑声，你对我唠唠叨叨，骂我，过后还带我去吃好料来哄我！爸，你好起来好吗？你不能工作没关系我养你我要你开口说话，我想听你的声音，我想听你叫我！你答应要看我娶老婆，看我成家的，你怎么可以这样？无论如何，我还是希望有一天爸会好起来！！！我要努力加油…我要把生活搞好…希望能让你看到我娶老婆！还要妈妈，真的付出很多很多！我一定要照顾好妈妈，我要让你健健康康！

我要离职了！

今天是2月7号~大约距离我的考试应该有3个月..但是我的第一步是辞职！
不懂怎样讲要应征时不会感到害羞，很奇怪的是要交辞职信却让我不知如何下手...是不是很奇怪？
我想辞职的原因是我真的无法一心二用~真的很辛苦...去年就是跟公司要求给我一个半月是做半天制直到我考试完才恢复全职~可是每当放工回来就会很累...不然就想着上头交代下来的工作！可能有些人会认为明明就自己没考上却在那赖公司...不懂！或许也有这个可能性的存在吧~所以这次我干脆辞职，用两个月的时间来准备考试！
其实我不知如何下手是因为我蛮不舍得离开~想到他们的好时就会不舍得...一旦想到他们怎样欺负我时~我真的巴不得快点走！是不是很矛盾的心情？此外薪水真的很令我不满~做一年了才正式录取我为正式员工加我100的薪水！他妈的！
最惨的是新年每间公司都会给员工花红和一箱的柑，而我们也是有给不过只有8颗柑和两小盒的盒装水！是不是很可爱咧？？我真的不知道他们怎样在里面生存咯~难道真的像ms leong 讲的她们都把那当养老院养老过世？？？工作一大堆不过薪水就~嗨！算了吧...最讨厌的时只要是我碰过的东西一出现问题我肯定被认定是我造成的...不然就不可以忘记怎样做，一忘记你就死定！低身下气求人教了还要看人脸色...他妈的!!!
除了一起开玩笑和吃饭时的欢笑声真的没有什么可以留恋了~
有啦有啦~还有一位坐在我旁边的美女~ms leong！ 全公司里面跟她最好了~也跟她讲最多开玩笑最多~
哈哈...想起她的糗事都不经意笑了起来~但是很不舍的是我和她之间的友情会不会就这样结束啊？
其实还蛮想继续交她这位朋友~不知道她也是不是这样想呢？每次和她聊天都会很开心~因为她都古灵精怪的~明明跟她讲着这个她可以讲到别个东西去的咯~有时还真被他给气死！嗨~~~剩下不多天了...我会好好珍惜接下来和她共事的日子！加油~~~






这次一定要考上了~不要再给自己找任何借口了！

我的新车

ooh yeah!!!我终于有属于自己的车了...好开心哦~真的想不到，感觉好像在发梦这样！
前后只用一个星期的时间，从贷款到给首期到拿车~真的很开心！！！11月25号2011年是我正式把车驾回家了~
但是开心归开心...同时负担也增加了不少~每个月都一定要还贷款...就算我自己不吃也好我的车车也是要喝！
没关系啦~用心把书读好我相信能找到薪水比现在高的工作~加油！

~心声~

呼~好久没写blog了咯~（感觉好像没开过这样）哈哈...也许是没时间去写...也应该讲近来过的生活都很匆忙，感觉上时间好像只是刚刚好够我用...有时甚至觉的时间不够~尤其是和一大班朋友出去时！好享受那种感觉，可是这些机会少了很多！有也是那3,4个好友罢了...至于其他人好像是我生命中的路人甲乙丙丁~这是我个人想法，还是真的有什么问题发生而让我觉得他们也把我当成生命中的路人甲乙丙丁？？？我真的很想知道问题所在..但又有谁能告诉我？
好想念以前一大班一起骑着摩托毫无目的的四处去..


这些都过去了~~~~


现在的生活就只是上班，下班，上课，下课，打打球，陪陪妈~还觉得这的很单调~不过这样也好可以给我存多点钱！哈哈..还剩下1个月就要进考场了咯...感觉好压力咯...因为我的基础还没稳定下来~真的很担心...好辛苦噢！每天一下班只休息那1小时不到就要赶去上课了...超累的...有时在想如果我考到diploma我还要继续半工读吗？还是要全职做工了呢？可是我又放不下书噢~嗨~~真的好累好累...希望拼完这个月能够顺利过关！过后我就可以释放自我了！爱做什么就什么！！好期待那天的到来...想起都很兴奋！！



加油加油...游颖衡加油！！！！！！

错…

错…
每个人都有机会和错扯上关系~是乎你做的是严重的错还是一般的错…世界上活着不同种族的人群~错误就是从这里产生…不一定说只有平凡的人才会做错事~我想连那些伟大的科学家…天文学家也会做错~是乎你有没有发觉你已经做错，错了来得及回头吗？一旦来不及回头就会一直一直的错下去…犹如陷入泥潭~无法自拔…不过当你开始错的时候有人帮你一把或许不会继续往下陷~可是往往人们都没有发觉自己做错…有时事后才发觉自己做错但已经太迟了无法挽救~分分钟就毁了自己或"她"人的前途…现在的年轻人面子大过天~经不起别人激为了面子去尝试一些明知犯法且无益的物品…导致明明有大好前途也毁于一旦~
有些人做错了都不敢面对不敢承认甚至还想把责任推给别人…这种人最为卑鄙无耻~既然做错了就要勇于承担责任负责后果…逃避也只是能让你逃一阵子不能让你逃一辈子~做人就应该懂得面对想办法解决…不然问题还是依然存在~痛苦的也只是自己或身边最亲的人…敢于面对是种美德…不必为了怕被人取笑而躲躲藏藏~嗨…

感受~

感受…
为什么总是没人会理别人的感受…？
为什么?!!
为什么每次顾及人家自己确没被顾及…真的那么不被在乎吗？还是我的感受根本不重要？有谁可以告诉我啊？
为什么总是在乎别人的感受可是自己确被忽略…？
那种滋味真的很难受的好不好…嗨~
有时觉得不知道人为什么要继续长大~活到四，五岁就死死掉不是更好吗？嗨…
有人可以理会下我的感受吗?!!